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心情谈论哲学。

    他夺过枪口，眯眼道：“难道扣动扳机的，不是我么？”

    付贵想起了奶奶逼迫自己，学习中国话专八考试的那些年，拉自己一块儿刷的情景喜剧里，吕秀才唾死姬无命的那一段。

    他决定仿效经典：“不，‘我’只是一个代名词，去掉那个代名词，你又是谁？你当然有你的名字。可是世界上与你同名的人不止一个，难道他们都是你么？‘你’，是一堆分子组成的细胞集合体。假设此刻，游走在你身体中的每一个分子组成了‘你’，那么当你不小心放出一个屁……”

    他原本只是打个比喻，想用“假如你释放出一群气体分子，那你还是不是你”这一命题，来把对方成功绕晕。没想到……

    “卜～～～”回声婉转跌宕，似乎是应和着付贵的解说词，菊口括约肌放松了矜持，一群调皮的气体分子猝不及防滑出了体外……

    哲学家付贵的脸上一阵红白，这尴尬的场景，着实在他的意料之外……

    尼玛啊！空姐成分不明的投毒减肥茶，外加非饮用品香奈儿五号的香氛喷雾，两种奇怪的原料在付贵的肠胃内一见如故，遂开始了火山喷发般、不可控制的化学反应！

    一股又一股浓郁的丹田之气，溢出体外，这味道居然像极了……

    “……这什么味儿？”大胡子抽动着鼻尖，打断了付贵的唠叨，“你吃了咖喱？飞机上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……”

    从对方一脸懊恼的表情，付贵得知其应该是咖喱爱好者。

    他忽然灵机一动，想到某种自保的方法，兴许可以一试：“对，对！我是印度人！飞机上只给印度乘客准备特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不该死。”

    对方一脸懵逼。这逻辑跨度有点儿大，让人一时跟不上节拍。

    付贵又拿出祖传胡说八道的看家本领，开始给自己的信仰镀金：“你瞧啊，你们之所以要炸掉这架飞机，给西方社会一点厉害瞧瞧，主要还是个信仰冲突问题。他们，是信上帝的，而你们，是信安拉的。可我不一样啊，我是信……信……”

    他飞速地转动脑筋，想起了印度教神话里，那只鼻子长长的吉祥物，立刻将手臂停到鼻子前头游动起来：“我是信象头神的！没错，我就是印度人！你们是为信仰而战的人，可不能伤及无辜啊！”

    对方一震，显然被付贵坚定不移的样子给迷惑了。俩恐怖分子长这么大，还没见过脸这么白的“印度人”。

    望着对方将信将疑的表情，付贵恨不得当场给他俩唱、跳、rap一段印度风味十足的咖喱gay　gay舞：“哦，恒河的水，我的泪，我的心儿啊，跟那搓澡泥儿一块儿往下坠……”

    （待续）