经年_05 学会 首页

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   05 学会 (第1/1页)

    16

    事情至此,已全然完结。

    我已习惯在梦中见到他,重复着思念,我不知道什么时候想念疏,已经是件如吃饭喝水般的事,成了我的本能。

    我不知道对方的想法,应该此生都没有机会去得知了。

    我曾无比渴望他能回头看我一眼,但我触到的始终只有背影。

    年少时,总幻想可以牵着他的手漫步过十方长街,听着他给我聊着最近发生的趣事,我给他吐槽看过的电影和。成年后,又觉得幼稚荒唐,毕竟往事总不可追。

    县城就这么大,我随便找个小学同学就能拉到疏的QQ。

    这么多年,我清楚地知晓对方的社交号码,但从不和任何人打听他的消息,哪怕是一丁点也不想。

    无论对方是单身也好,已婚也罢,我都不想和对方再发生有任何的联系。

    我什么都没有忘,但是有些事只适合收藏,不能说,也不能想,却又不能放,也放不下。

    一些人,一些事,只有在夜深人静时才能偷偷地拿出来瞧一瞧、看一看。在其他时间,它只能被锁在高柜,不能被打开。

    我也不想在以后的某一个时间,某一个地点看到对方携妻带子,一副岁月静好的模样,那是我曾经想要却从来没有机会拥有的东西。我也可以在未来的某一个时间选择一个合适的对象,但我想以后都不会再有这样的经历,因为时间、经历不可复制,也找不出这么个唯二如此的人。

    当这个人成为心底的一部分时,我想其他的都已不再重要,惟愿以后不再相见,不再交集。

    17.

    好像又到了夏天,又到了那个让我觉得烦躁又期待的时间点。

    遗忘,好像是个很难学会的名词。

    在零星的一丁点狂妄又荒芜的梦境里,我也会想着疏如果有了一个非常喜欢的人,会是一种什么样子呢?

    但就算在那些少有的、难得的体悟中,我总是很贪婪地去看着那些他可以靠近我的一点点距离,小心又放肆的去丈量我和他的关系。

    县城很小,我却觉得这么大,大到无法容纳到我的感情。

    前几天,我又想起一件事。20岁的有一年,我得到了那个男生的QQ,但早已抽空的心境怎么还会有波动,但就是无聊,面无表情地点开了他的空间。

    他,很活泼。

    我一张张地翻过他的签名和说说,直到……在留言板看到了他女朋友的留言。

    疏离和亲密,有时就在一线之间。我为什么要像个神经病一样去看这些东西?这根本和我没有关系。

    但我只要看到那个女孩在留言板那些点点滴滴的留言,每一条都写满了他们的甜蜜。

    我到那一天才知道,原来疏是一个非常温柔的男孩。

    他会在来来往往的人群中,主动蹲在地上去给那个女孩系鞋带;他自己总忘记吃早饭,但还要记得帮别人带一份;他们吃饭时,他都要非常小心提醒着对方姨妈期间要忌口,他喜欢给那个女孩喂饭,剥虾仁,点火锅的时候会主动吃掉女生不喜欢的所有东西……

    他们在一起有很多年。

    过去疏在我的记忆中停留了有多久,他们就在一起了有多久。

    我无比想拥有的东西,在他们的关系中全部都得到了最完美的展现,他就像一个挥不掉的阴影一直停留在我的生命中。

    这么多年来,我不是没有尝试和别的人去交往,邻居家的男孩子、补课班的男同学、成年后遇到的学长,甚至是认识一个礼拜的陌生人我也都有试过。他们有喜欢总盯着我看的、有偷偷尾随我回家的、还有每天给我发30条信息就等我回他一句的,我会和某一个男生在楼道里疯狂地接吻拥抱,我觉得那一刻,我好像得到了过去我一直想要的东西。

    但这些人只是我一时兴起打发时间的工具,我根本没兴趣在他们身上浪费一点心思。任凭他们把我剔除出他们的生活都无所谓,反正也和我无关。就好像以前疏对我做过的一样。我的本性就是这么贪婪又刻薄,只会汲取着同龄男性在最年轻时给予我的养分,这些感情浇灌着我的罪恶,让我无法自控地越来越坏。

    我没那么天真,也没有想过好像我初中看的言情一样,有一天男女主会在某一天不期而遇,最后终于走到了一起。

    但我不知道,这种折磨什么时候能到头。

    物质的填充、皮囊的完美而残缺、别人对我的背叛,这些我都不在意,我想要的自始至终就只是那个人可以回头看看我。

    我到现在依然还有对方的一切通讯方式,但他存放心底的痕迹永远不会就此风逝,他姓甚名谁、长相为何我都已经不记得了,就算他现在出现在我面前也毫无意义,过去的都不会回流。

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