我勾引了大学生家教，主动成为他的泄欲工具，让他对我沉迷得无法自拔，却又亲手毁了他 (第7/7页)

面多的是那些淫秽视频，还有不少偷拍的国人做爱视频。

    直到我的社交平台上开始出现一些低俗的言论，然后越来越多的人开始知道了这件事，即便我将主页上所有发过的帖子删除，也于事无补。

    而当警察找上门来，声称调查“性侵害未成年人”的罪名时，我才知道这件事情严重了。

    我身边所有的人，都知道了我与他的事，家人、同学、邻居……这曾是我的愿望，让所有人知道我有一个十分优秀的男朋友，我们十分相爱。可没想到的是，结果竟然这么不堪，得到的不是祝福，却是所有人的口诛笔伐。

    当我再去学校时，我感受到了异样的目光与嘈杂的窃窃私语，甚至老师都让我把家长叫到学校来谈一谈。

    当初因为演戏、唱歌的经历而被吹捧得有多棒，现在就被嘲笑得有多惨，以至于在我妈去过学校一趟后，我就直接休了学，被关在家里，没能踏出门半步。

    我想要联系他，可在这件事曝光后，他一条信息也没回过我，因为他已经被警察给逮捕了。

    我发了疯地跟父母大吵大闹，说都是我的错，是我勾引的他，他是无辜的，为什么抓他而不抓我。

    而父母却是没收了我的手机，并严厉地说，“记住，你是受害者，他才是罪魁祸首，一切都是他的错”

    我努力地辩解，却也无济于事，因为他们说，未成年人本就不懂事，误入歧途时，就该被成年人好好引导，是他没有及时阻止，反而跟我一起乱来，所以他有罪，我无辜。

    父母为了我而捏造事实，我不信警察不能给他一个清白，他们看了视频，难道就不能看看我在帖子里说的真话吗，关于我是如何一步步勾引他，让他爱上我的故事。

    可最终等到的结果是，他被判了三年刑。

    很多人都说，少年人为了爱情，甚至会冲动到奉献生命。

    但他们也说，这只是青春期激素作祟的结果。

    无论如何，显然这对我并不适用。被关在家里三个月后，我同意了父母的安排，被送去加拿大留学。

    他们说，如果不听话，就断绝关系，让我去街上流浪，当个乞丐。

    我以为我对他的爱会很强大、很坚定，结果却败给了这么一个小小的要挟，我害怕穷困潦倒，我甚至连周围人异样的眼神都承受不了。

    我对不起他，我没能将他救出来，我选择成为了一个逃兵，背叛了我们的爱情。

    也或许，我对他的爱从一开始就不纯粹，只是强烈的性欲、占有欲，无法为了对方而奋不顾身，更丝毫经不起任何风吹雨打。

    父母要我洗心革面、重新做人，在一个陌生的地方开始新的人生，但人生从来没有意想中来得那么容易。

    我到了加拿大，在新的学校，一开始就被校园霸凌，我矮小瘦弱，似乎很适合成为这些外国人欺凌的对象。

    但慢慢地，我却用另类的方式适应了新的生活。

    我睡了那个带头欺负我的高个白人男生，让他每次再见到我，都只想着脱裤子，而不是握起拳头。

    接着，我又睡了他的兄弟，睡了学校的老师……

    或许我骨子就是个贱货、妓女，却有着能让这些直男爽到臣服的屁眼。

    然后我过着白天念书，晚上睡男人赚钱的日子。无论是谁，上了我就要给钱，我用这种自我作贱的方式，来对抗心中的愧疚、与对父母蛮横操控我人生的不甘。

    这样的日子，一晃竟是将近10年，即便中间与父母大吵一架，而彻底断了经济来源，我也能卖着屁眼、念完了大学。

    很多时候，我觉得人生就是一个又一个选择所串连起来的故事，哪怕改变一个选择节点，也许我们的故事就不再是今天这样。

    要是当初没有收下父亲的旧手机、没有拍摄性爱视频的癖好、没有忍不住讲述故事的欲望、没有错手发出视频……哪怕一个环节不一样，也许我们如今依旧会成为一对令人羡慕的情侣。

    可现实却是残酷，他却被我害得，从一个名牌大学生，瞬间成了性侵未成年人的罪犯。他本有着美好光明的前程，却因为我的一时性起，落得连大学都没有念完，还得背着洗不到的案底、去社会上讨生活，也许还时不时地要遭受别人的白眼与耻笑。

    而我，如今看似是个外表光鲜亮丽的大学毕业生，背地里却是肮脏下贱的婊子，舔过了无数人的鸡巴，被数不清的人干过，不同肤色、老的少的、各种花样……这么一对比，人生真的很讽刺。

    母亲让我毕业了就回国，可我却害怕极了。我害怕再遇到他，我没脸见他，但我又忍不住想要知道他离开监狱后，过得好不好。他会不会找一个喜欢的女人，结婚生子，过上幸福的生活……但我又不敢多想，越想只会越难受。

    我时常后悔，竟连跟他好好告别都没做到，就这么天各一方。

    我也时常思考，我对他的感情，究竟算不算爱情……我不知道。

    只是很多时候，难过了，突然想起他那浅浅的笑容，和那一句“我愿意……等你长大”，依旧会忍不住，泪流不止。