伤害过后_渣攻的自白 首页

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   渣攻的自白 (第1/2页)

    那一年父亲的小妾为了让父亲把她扶正,毒死了我的母亲。

    那一天我杀死了那恶毒的侧房,在父亲的怒吼中离家。

    那一年家中巨变,好端端的家瞬间分崩离析,我再也没有任何依靠。

    那一年我只是个初出茅庐的楞头小子,撞的鼻青脸肿,却一无所获。

    这些从没和别人说过,我一直藏在心里。

    如同我也从不和人说,落魄不堪时,是他救了我。

    一盘牛肉,几碗黄酒,他问我:“可愿共享否?”

    一张算盘,几本账册,他笑我:“亏你是商人出身,竟不懂算帐?”

    那时,我觉得自己是个好学生,学得很快。

    不管是经营生意的本事,还是经营人脉的能力。

    而他是个好老师,也是我的恩人。

    他不会喝酒,却常常总是要喝上几口,尤其是和我在一起的时候。

    他说:“觉得开心,所以要喝酒,无酒不欢,这和会不会喝无关。”

    可是那一天他喝醉了酒,却哭了。

    一面哭,一面和同样喝得头晕脑胀的我拥在了一起。

    认真来说我没有吃亏,而且甚至在酒醉时半推半就颇为主动,我那时迷迷糊糊还以为是这只是一场永不能实现的美梦。

    酒醒以后,才发现这竟然是真的。

    事后他以恋人自居,只恨不得把我宠到天上去,但凡是我想要的,他绞尽脑汁也要满足我。

    而我,无论怎么对待他,他永远都是专注地看着我,微笑,顺从。

    而我却愤怒,鄙视,莫名其妙的委屈……

    我不知道他为什么辜负我的信任,我拿他当恩人当老师当知己当挚友……他却把我当成男宠来看,拉着我一起来做这样背德的事情,一点也不顾及别人的眼光吗?

    他这样,同我那宠妾灭妻,为了一时欢愉不顾伦理的父亲又有什么区别?

    时间就在挣扎和矛盾中这么溜走了,等我反应过来自己都做了什么的时候,他依旧躺在那里,却闭了双眼,失了微笑的力气,依旧顺从,却没了生气儿。

    殷红的血,在床单上蔓延,渗在床头的木纹里,染在他昏迷中落下的泪中。

    我不敢碰他,昏迷中他细碎的呻吟声中,有我的名字,一遍一遍地出现,夹杂着含混的哀求。

    “疼……”他呢喃。

    我知道,我开口,却发现自己已经发不出声音。

    大夫开了药,走前看看我,又看看他,叹气:“年轻人啊,若是爱着,何苦还这么互相过不去。”

    爱么?

    我不知道,我只是不想他死,从没想过。

    我只是才忽然明白,一个人再清高再骄傲,遇到了感情,只怕都是要矮了又矮,一直卑贱到尘土里去,任人践踏的。

    很久以后我才恍惚明白,我实在不是一个好学生。

    算帐好学,可是我却怎么也学不会该怎么算这情债。

    还不清,还不起,而且恐怕即便我费尽心思去还,他也不在乎了。

    许多年过去,再深的爱只怕也会被岁月和折磨磨得一干二净,只剩下互相伤害的本能,让我失措。

    或许,我看似是主导着他的一切,其实却并不拥有左右他感情的权力,这其实是最让人懊恼的。

    如果我当初没有那么糊涂,如果我能够早一些明白……

    可惜没有如果。

    我已经犯下了太多的过错,因而错过了太多。

    他脸上的伤疤,他身上的伤痕……

    这么些年,我才是肆意妄为,从不看后果的那个人。

    明明我是心动的,却怕别人瞧不起我,就把所有自己的猜疑都发泄到
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