15 生死发情（转） (第2/3页)

灰做成骰子跟天赌，再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌，等一场漂漂亮亮的败仗，我要风风光光地输。

    这样的我一定会下地狱，然后我会在我一生的过错面前坦然认罪，但绝不忏悔。

    因为我深知自己罪孽深重，但这世上没有一个人清白无辜——

    ……

    ……

    ……

    除了陶屿。

    35

    我待陶屿实在很坏，简直坏得罪无可恕，十恶不赦。

    我逼迫他和我一起面对死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。

    我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他，把他置于完全弱势的境地，无力抗拒。

    陶屿是一个还没有接近过死亡的人，他恐惧死亡，想要回避死亡，但连他现在的姿势都让他什么都避不了。

    他在这个体位下显得被动至极，无助至极，浑身上下都被禁锢，只有一双手还自由——

    他就用这双手来捧住我的脸，帮我擦掉满脸的泪水。

    ……

    我隐约看到陶屿很艰难地在笑，他用力压住让人难过的哽咽声，用很轻的气声问我：为什么……我们为什么非要聊这个？……

    他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地摸着我的头，笑起来都像在抽噎：这么痛苦……还是要聊……

    我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。

    这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。

    我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面——

    因为我怕。

    因为我怕啊。

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    死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。

    它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日——

    可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。

    我怎么能——怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？

    所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。

    如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。

    那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。

    但我更怕他先我一步离去。

    我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。

    那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起，但骨伤永远不能痊愈——

    它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。

    我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽，怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离？

    这种痛我能经受住一次，但我还能经受住几次？

    这种痛我已经经受过了一次，他妈的到底还要我经受几次？！

    ……

    说这些话的时候，我的情绪猛烈如风暴，汹涌如浪潮，足以倾覆一切驶入这片海域的船只——

    在我看来，陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾，落入了命悬一线的不安。

    然而事后，当我把这种感受告诉陶屿时，他满脸的不可思议，然后拍拍我的头，说你在胡说八道什么东西。

    在他看来，暴风雨是我，海也是我，那个泡在海里快要淹死的人还是我。

    他之所以会开船出来，就是为了把我从海里捞起来，带到他的小岛上去避一避，因为他的岛就在风眼里，那里风平浪静，云淡风轻。

    我就问他那个风眼是什么，他说他也说不清楚，但是他知道自己自始至终都很安全，只是我很危险，所以当时的他要哭，也并不是因为不安，只是见不得我受苦难。

    他说完之后，又反过来问我那个风眼是什么，我说我也很难说清楚，其实就让它这么悬着也不错，但如果非要