遵从本心又违抗本能的爱 (第2/2页)

我大抵是不会这样做的，不敢也不愿

    人活的太通透了，就没有了再去勇敢的力气

    但是

    我还会坚持热情，坚持寻找自己。

    最重要的，是成为自己。

    我还记得前不久，和你回忆了一下初识

    你当时非常逃避

    包括给你听群里语音也是一样

    在你第一次说想走的时候，我就有了一种破碎的，强烈的，毫无安全感

    也是从那个时候起，就进入了倒计时

    尽管我还不知道

    当时的我不知道

    我在十分钟里经历了好的，没关系，不行，再试试，哭泣，难过，和被安慰

    我不知道为什么

    好像没什么为什么

    然后你坚持了20天

    终于还是选择离开。

    我当时其实

    就是懵了

    但也不是。

    就是觉得太短了。

    包括现在也是这样觉得

    太短了。

    可是一年也没有多少个月

    我们相识也有一个多月了

    高强度的相处让我过早的暴露了脾气，我是一个太不喜欢约束的人，而你是一个太需要肯定和理解的人。

    我不理解

    说实在的，到现在我也知道，我不理解你

    听二手玫瑰，听“半推半就的人生”

    是你觉得惊喜，以为我理解

    我怎么可能理解

    这些在我看来就像多年以前无病呻吟的我一样

    嗤之以鼻

    但是我听了，我还忍着难过听了撒野

    我怎么可能是蒋丞

    顾飞也不一定就只有蒋丞

    但是你信了，在我无意或者有意说出想成为你的光时候

    出乎意料，出人意外的信了

    你代入了，以为我是蒋丞，可以演什么偶像剧，可以理解你，心疼你，包容你，等你。

    假的

    我忍着心疼对你说出的那些没关系

    字字句句，都是假的

    怎么可能没关系呢

    我就是失去了一个多月的相处，忍受着习惯了的陪伴突然被人拿走，忍受着你的撒娇和忽视，忍受着你装深情

    我清楚的知道为什么

    因为从你想离开那天开始，你就已经不喜欢了。

    你用了半个月搭建了没有我的心理建设，在找到接手人的第一时间激怒我并离开。

    你甩着鸡的样子在我脑海里反复

    我都知道

    我怎么现在才知道

    但是

    我告诉自己并不在意

    看着吧，你是我打磨了一个月的作品，即使在后来不喜欢的时候，即使在我尚未意识到的时候，我也知道

    我绝对不会就这样过去

    相互折磨这件事，会在每一个曾经有我的场景出现

    而我不过是过早的经受了

    放弃当然会放弃

    热爱也当然热爱

    温和冷漠和热烈执着

    都是我。

    没错，我其实已经放下了，这段关系走到这一步，有遗憾也有必然。

    只是我尚且不知道我哪一步没走对。

    不能否认，开始的喜欢是真的，后来的不喜欢肯定也是真的。