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板路奔向地铁，根本没有想起来那只猫。或许它在等我，或许它没有。我就像是戈多，或许今天会来，或许明天会来，或许永远不回来。不过对于流浪猫来说应该没有任何区别。

    我借到了你说的，这是一本非常有趣的书。可是我并不赞同作者对于废死的看法。他认为恶是可以被感化的，但我并不这样认为。不是不赞同他的看法，而是为什么要拯救？可以被感化的恶都在蹲监狱等着刑满释放，而那些不必去感化的恶坐上电椅等待结局，我认为这才是世界运转的方式。世界不是给恶准备的，而是给恶留下了余地。

    看到了一本非常有趣的书，叫做，作者明显就是胡说八道，但是插画真的很有趣，我认为如果手巧妙一点，或许真的可以做出来书中写的小矮人的世界。

    我还在寻找把紫色变漂亮的布局，可是我想紫色作为背景真的很难变漂亮。做成衣服因为有了亮闪闪的亮片和珠宝，很难会有难看的颜色。可是在平面设计上，我真的不清楚紫色究竟应该搭配什么颜色才会漂亮起来。它就像是同事的丑孩子，你又不能屏蔽，还要违心的夸奖。

    总而言之，是我的设计能力不够。我还是需要多学习，虽然未来不一定会用上这些知识，但是拥有美的能力很重要。

    我表妹给我打了视频电话，她震惊了，说我变得又老又丑。我心里是不服气的，可是过了一会儿就平静了，老是很正常的，没有人可以不老。变丑也是正常的，因为我本身就不够漂亮。变黑是因为太晒而我对防晒霜过敏，物理防晒在三十多度的高温下，我宁愿被晒黑。但是悲伤的看了看自己的小肚腩，我真的应该锻炼了。

    我表哥和我表妹都说我是一个粗糙的人，让我女生一点，精致一点。我试图精致了，连续做了两天护肤，可是很快就觉得护肤的时间太久了，贴面膜的时间抽空看了一点，泡澡的时间继续抽空看，书单上两百多本书就像是一条绳索卡着我的喉咙，拼命的驱逐着我向前跑。我选择成为爱好的奴隶，而不是成为性别的奴隶。于是我把护肤时间调整成了一周一次，剩下的时间都用来看那些永远看不完的。

    有时候我觉得我表妹和我表哥表姐她们很有趣，总是将女孩子规范在一个精致体面的范围，女孩子就应该精致，应该美丽……披上性别的外衣，对你的索求就变成了为你好。你一定要符合他们眼中的模具，否则就不是一个合格的女孩子。我知道在日常交往和恋爱之中，第一印象是非常重要的，如果你是美丽的，很大程度上会得到更多的机会和宽恕。但是我一直希望有一个人能看到我不安的灵魂。

    我曾经参加过几次演出，会把自己打扮的非常漂亮，会穿着漂亮的衣服，抛弃运动鞋和短袖，将乱糟糟的头发盘起来别上漂亮的发夹，画上浓艳的妆容（舞台上妆容不浓艳就会变成一个发光肉饼在跑来跑去）。每次演出的时候都会热情的根据我爸妈的命令邀请同学参加，虽然我根本不想让任何同学参加。演出结束之后，总会有男同学对我告白，说他爱上了演出中感性的我。我真是纳闷他为什么这样说，然后委婉的拒绝了他的好意。

    后来我舍友说起这件事情的时候，我只好说在我演出的时候自己都要爱上自己了，谁不喜欢光芒四射的人呢？但是灯光关掉，音乐消散，生活并不是永远能站在舞台上那样完美无缺的，我们都要下了舞台成为自己的表演者。如果他们因为舞台而爱上我，那并不是爱，那是一时的迷恋。他们迷恋我的光芒，迷恋我伪装出来的自信，迷恋灯光镜头下完美的我，谁会不迷恋舞台上的演员呢？我自己看到自己的照片都要爱上自己了。可是爱情不应该是这样的。爱不能是迷恋，不可以有伪装，爱产生于长久的震颤之后，是音叉敲响的余音。

    对于我来说这才是真正的爱。

    很幼稚的想法吧？许多听到我这样说的人都认为这是不可能存在的。对于我来说，可以没有爱的日复一日的生存下去，没有什么可怜的，总比得到一份并不想要的爱要来得更轻松。

    我不希望自己被规范进框架里成为某一种样子，我想要很多，唯一的要求是保留自己。

    你永远的，

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