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，或者低着头，然后说：“哥，我也想和你一起旅游。”

    我摸摸他的头：“会有机会的。是不是想出去玩了？那我和爸说——”

    “想和你。”他打断我，摇摇头：“只想和你。”

    其实只想和我一起也正常，毕竟我爸可能会管的比较多，我说那我就带你去周边转一转呀，结果他话音一转，突然问我：“陶冶和楚澜是情侣吗？”

    我感觉挺好玩的：“他们只是非常好的朋友。”

    他噢了一声：“那不去旅游了。”

    我没听懂，问他，他不解释，就不了了之了。

    思绪被铃声打断，我才恍惚地意识到天已经亮了。我揉揉酸涩的眼，甚至想要逃避。如果重来一次我一定会时时刻刻关心小宇内心的想法，就算他不说我也要让他说，但根本不可能重来，我也无法忽略自己的过错，因为细想下去会发现，其实我们之间有很多细节都不对劲，只是我太忽略他了。

    从某种角度说，我忽略的最根本原因不是不在乎小宇，而是我已经习惯了，习惯他的存在，习惯他的腻歪，习惯他的性格。我的忽略是一步步退让养成的习惯，是我想让他开心，其他都无所谓的溺爱，所以我意识不到那些细小的事件，因为我太爱他了，爱到任由他自己发展，只要看他不受委屈，就万事大吉，爱到不想让他受一点委屈，看不得他生气，难过，和痛苦。

    就像哪怕他掐着我的脖子侵犯我，我也在后悔不该一时手快扇他一巴掌。

    这是一种无奈到极致的无力。

    是，或许我应该义正言辞地去批评他，指责他，呵斥他，告诉他不能这样，这是错的，有悖伦理的，甚至是变态的，但这能让他改正吗？他已经十七了，再有一岁就成人了，不是会任我摆布的小孩儿了。或许他会离我原来越远，但我不怕这个，我怕的是他那么执着偏执的一个性格，再直接回到之前的叛逆期，不好好上学，结交一些社会上的人，被人哄，被人骗，把自己的前途毁了，一辈子都毁了。

    小宇是有错，但这都怪他吗？我和我爸难道就没错吗？我们给他一个好的引导和教育了吗？

    我疯狂捶床，郁闷又绝望。

    然后门就被敲响了。

    很轻的两声，和昨晚一模一样。

    我浑身一僵，知道敲门的是小宇。

    救命救命救命，谁来救救我。

    我深吸一口气，揉着眼，装作刚睡醒的样子开门，他穿着干净整洁的校服，面无表情地看着我，我不敢和他对视，就装作打哈欠，口齿不清地问：“怎么了？”

    他静默片刻，伸手将我的睡衣往里拉一下，我一顿，他的食指指尖划过我的锁骨，笑一声，语气很淡：“我说过，你的演技很差。”

    我尴尬地推开他的手，有些挂不住：“我要换衣服了。”

    他嗯一声，理所应当道：“我不能看吗？”

    “你。”我一时被噎住：“你。”

    是，都是男人，还是兄弟，但是，但是现在这。我根本不知道该怎么说，他却堪称绅士地后退一步：“我等你。”

    我看着他的背影，感觉变了。小宇变了，他已经完全准备放飞自我了，我能感受到。

    胡乱地换好衣服，我洗漱完毕去客厅，发现桌上放着两份不一样的早餐，我爸坐在老位置已经吃上了，而他对面的小宇和他的一样，是白粥和土豆丝，而我的位置上却放着豆浆和包子还有面包，以及一小盘炒牛肉和一包沙拉以及一个水煮鸡蛋和一盒纯牛奶。

    什么情况？这什么搭配？

    我愣在原地，我爸看着我笑，夸道：“这都是小宇给你准备的，说以后你的早餐他都包了，快坐下吃吧。”

    我下意识看向他，他没什么表情，察觉到我的视线，嘴角微微勾起。

    我僵硬地坐下，如坐针毡。

    我压根不想坐这儿，我一想到面前的食物是他准备的，我就不想吃了。

    不是排斥，也不是厌恶，是一种说不了的感觉，这算什么？这像什么？我是以什么身份吃他准备的东西的？应该以什么样的心态去对待他的这份好？还装作他只是把我当哥哥吗？

    小宇没有一直看我，而