只是一个被动的享受的主体他所有的动作，慢慢地一点一点地激 (第4/11页)

把这一切交给明天吧。

    早上醒来，头晕。

    第一件事，脸没洗牙没刷，第一件事，我是奔向充满电的手机。

    夜里的思考和徘徊，这时竟一扫而光。

    我无法阻止自己去拿手机的脚步。

    我打电话给方向东。

    “昨晚睡得咋样？”

    “还行。你呢？”

    “恩，差不多吧。”

    ……只几句，挂掉。

    洗漱完，吃早餐，又拨通电话。

    “吃了没？”

    “还没。”

    “我在吃。”

    “恩，吃饱吃好。”

    ……又几句，挂掉。

    上班的路上，堵车，电话又拿在耳边。

    “干啥着呢？”

    “陪我爸妈说话。”

    “哦，那我挂了。”

    ……一个早上，我不知道自己怎么，像个牵线木偶，遥远地，线的那头就绑在方向东的手脚上，让我无法停止地去挂念。

    午饭后，我又拿起手机，左手狠狠地掐了下自己的脸颊，表示对自己的愤恨和无奈。

    “怎么样啊在家？”我问。

    “挺好的。”

    “哦，那明天几点回？”

    “我快到了！”

    “啥？”

    “我在回来的路上。”

    “骗人！”

    “你不信？”

    “不信……逗我开心。”

    “真的。”

    “你油嘴滑舌的。”

    “你几点回来？下班怎么吃饭？”

    “我没什么事。”

    “那回来做饭吧。”

    “少胡说！”

    “我真的在路上了！”

    说着，我听见电话里一阵汽车的鸣笛声，然后听见车窗下降，呼呼的风声…

    …

    天哪！

    我感觉自己像山上的积雪，随着一阵地动山摇，我轰隆隆又扑簌簌地被震成碎末，毫无遮拦地流泻了下来……原来，被幸福撞击，人，会是这样的脆弱！

    12、导火索

    “你真的在路上？”

    “真的。”

    “咋不多陪陪他们？”

    “我放心不下你啊。”

    “呵呵，我，没，没啥……好着呢”一时间，我说话都有点磕巴，眼眶不由一热。

    “我先买点啥菜，我肯定先到。”

    “你不用管了，我一会买了带回去。”

    “那好，那我先回。”

    “恩，一会我也早点走，你慢点开，别着急。”

    “好，挂了啊。”

    我看了看腕上的手表，下午三点四十，如果早走，也得到四点半。这五十分钟……莫不是要化作一柄利剑，一点一点在我心头切割，让等待化作温热的鲜血，一滴一滴地，像沙漏，流走。

    他回了家会做什么？今天会发生什么？他那么急切地回来说明了什么？难道我这样的一个中年女人，也有他牵挂的？抑或是他仅仅因为生理上的压抑？我该怎么做？继续渴望他还是拒绝他？该以怎样的方式不露痕迹地打破距离？或者该以怎样的方式顺理成章地推远他？该放任自己的身体和情感还是该压制？该心身一致还是该内心狂热外表冷漠？该考虑道德还是该顺应内心？……他是为了逞一时之快还是真如我这样情不自禁？他想让我滑入谴责的谷底还是怜悯我珍惜我？

    他会先伸手捅破那层薄如蝉翼的纸还是我？……怎么做我们才会忽略另一个至亲的人的存在？怎么做我们才可以说服自己丢掉枷锁？如果开始了怎样的结束才不至于太伤感？如果没有开始我会不会重新坠入寂寞衰老的深渊？……假如我只想让他给我一个拥抱，我该怎样去碰触他的身体？假如我希望沉醉一个晚上，我该怎样避免思想上的重压？假如他先碰我我该怎么回应？假如他抱起我扔在床上…

    …不，不，他不会，他不敢，我们之间有鸿沟。

    那么我可不可以放任一点点？我可不可以抚摸一下他结实的肩膀？我可不可以靠着他看会电视？……我真不知道，我该怎么办，所有的等待、斗争、算计、铺垫、构思、幻想，在这未来的五十分钟之内，轮番地鞭打着我，让我痛且快乐。

    时间还不到四点半，我就匆匆和崔医生打了个招呼，去超市精选了几样蔬菜。

    回到家，看见方向东，我才发现，其实之前我的胡思乱想都是多余的。看到他微笑，我觉得很安定，很多的非分之想突然就不见了，内心纯净地只想做好一顿饭，和他安静地吃好吃饱。

    “我帮你做。”方向东跟进厨房。

    “你会做啥啊？去，等着去。”

    “我真会……要不我帮你打下手吧。两个人说着做着，也有趣。”

    我不再坚持，递给他一根葱：“剥了。”

    方向东蹲在地上，开始仔细地剥葱。大短裤一蹲下，腰间漏出一大块皮肤，黝黑健康的颜色。

    我在他身后，顺便揭开蒸锅的锅盖。

    “哎呀，妈呀！”方向东叫着，就跳了起来。

    “咋了？”

    “谋财害命啊！