每一次吞吐都直到自己的鼻子碰到到男人的小腹上为止。 我实 (第1/10页)

    那时的我也自信满满，觉得一切都是对自己努力的回报，渐渐变得自大愚蠢了起来。可笑的是，当时意气风发而又筹措满志的我并不知道，其实地域的大门早就已经为我打开了，而亲手为我推开这扇大门的就是我那一直深爱着的妻子。

    事情发生在那个夏天，我记得当时天烤人的热。

    因为客户方面的原因，我出差回来的时间比预定的早了两天。临上飞机的时候我没有联系上妻子小雅，当时打家里电话也没人接，手机也关机了。不过这种情况以前也有过，我当时也没在意，下了飞机也没再联系，就直奔家里而去。

    在我预计中，小雅是不在家的，因为那时候是下午三点左右，平常这个时候她不是去做头发，就是和她的一帮小姐妹们去梦园喝茶什么的，也或者去打球、游泳，反正是不会在家的。

    所以当我掏出钥匙打开门的时候，卧室传出的呻吟足足使我愣了有十秒钟才反应过来。而明白这声音代表什么后，我的心脏一下子似乎停止了下来，脑袋嗡嗡的不知所措。

    抱着最后的一丝侥幸，我来到了半掩着的卧室门傍。里面清晰的呻吟声打碎了我最后一丝期盼，尽管声音高亢的有点走样，但我还是分辨出了小雅那熟悉的声音，心里顿时像打翻了五味瓶，全身上下都失去了力气。

    有时候，我真希望我自己能早早的死去。但可悲的是，我自己也非常清楚，即使时光能够倒流，我也没有勇气结束自己的生命。

    人生中最痛苦的事情可能莫过于此了，即使每天像条赖皮狗一样，也还要活着。明明认识到了自己的懦弱无能，却又因为种种困难，下不了决心去改变它。

    反而一边哀怨命运的不公，一边又为自己的行为去努力地寻找藉口。

    关于小雅，最后的时候我对她已没有多少怨恨，更多的只是可怜罢了；但当时卧室里那一刻，她却深深打击了我。即使这以后小雅的作为越来越离谱，我所受的伤害都没有当初那么深。

    那是让我永远都不愿记起的屈辱画面：卧室里，小雅光着雪白的身子像狗一样半蹲在床上，屁股高高突出床外，而一个同样赤裸的瘦黑男人正站她后面，对着她噘起的屁股一下一下的耸动着下身。

    这幅画面，以后的时间里又无数次地重复出现在我的脑海里。每当深夜回想起来的时候，我都像被抽空似的，浑身上下泛起深深的屈辱感。

    黑白相映的两具赤裸肉体，给我带来视觉和心里上的强烈冲击，使我出现短暂的思维停顿。看着自己最亲近熟悉的女人，像条母狗一样被人操弄，我的心理复杂得连自己都不明白。她完全摧毁了我平时所有的高傲和自信，甚至连一点做人的尊严都没给我留下。

    痛苦、愤怒、强烈失败感瞬间涌上心头，除此之外，还有一丝令人难堪的变态感。

    不知道是出于什么心态，我并没有冲过去把他们怎么样，看着这个光着身子耸动着下身的黑瘦男人，我只是有一种厌恶感。小雅无耻的背叛才是我伤心、愤怒的原因。

    这就是那个和我爱得死去活来的小雅么？好几次我都想直接冲过去暴打她一顿，然后问她为什么这么下贱？但两脚却像钉子一样钉在地上，自始至终都盯着两人，一动没动。

    人心真是复杂而又无法把握的东西，没经历这之前，我无论如何都不会料到自己的反应。尽管心里有着无边的屈辱和愤怒，但看着男人如此玩弄小雅，我却渐渐生出丝丝的兴奋感。尽管事后回想起来非常难堪，但我无法否认那种夹杂在痛苦与屈辱中的变态感觉。

    站在床下的男人动作很恣意，耸动的节奏不是很快，但每一次都用力把自己的性器往小雅身体里送，把她因半蹲而无处着力的身子，顶得向前一拱一拱的，发出一顿一停的呻吟声。

    这种姿势应该会带给男人很大的征服感，我甚至隐隐能够把握到他心中的得意。小雅身材高挑，再加上比别人要白皙的皮肤，这样趴着让他为所欲为，这种征服感应该更加强烈。

    仿佛是为了印证我心中的猜测，我看到男人停下了动作，猥亵的笑了起来，声音不是很大，夹杂着一种说不出的畅快感。小雅的呻吟声也跟着他停了下来，男人没再动作，搂着她站在床边，两人就保持着那个姿势。

    没有了床的“吱呀”声，卧室里一时间静了下来，我能听见男人急促的喘息声，才想到原来男人是体力不支了。但又禁不住想到这以前两人进行过怎样的剧烈运动，心里恨得牙直发痒。

    “快……点……啊……”见男人半天没动，小雅催促了起来。声音也喘得厉害，没有了平时的清脆，沙哑得让我产生一丝陌生感。话音故意拉得好长，带着讨好男人的撒娇味。

    ‘下贱的女人！’一瞬间我竟然有这样的想