我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的DD上打转，名 用手把我 (第6/12页)

的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不

    会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有点喜欢你。

    就因为这闲淡的一句话，我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了

    不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不管了，许多的生活点被抛到不成熟和不成熟

    的内部，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想核心所依附着的灵魂，

    并当成了灵魂的支撑点，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能触摸的感性之中，

    用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。

    一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两口酒。电脑台上像往日般

    的零乱又安静。手机没有响过，柠檬茶的味道早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香

    烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木鸡，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的头像默

    默无语。

    郁闷独处静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的精华，色淡视若如水，味浓

    俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室内的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，

    心情依然凄清，暗绿色玻璃器皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅头字样，深褐

    色的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯体却依然无知的冰冷着。

    渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一种镜像在遥远的另

    一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭缝里，看到了许多承

    诺的悲欢离合。

    酒，喜欢独自伶仃大醉，就是酗酒。身体只是待腐的皮囊，思绪任意随风轻

    飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故做姿态的深沉。酒瓶在手中已柔软得如肌

    肤，软到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的

    日期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……

    情绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不

    想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有点多余，宁可在醉意茫然的文字里矫情。

    终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着

    谎言，夕阳下我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的

    快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明出现过，却怎么也找不到，看见的

    却消失了，只剩下张望的眼神和空洞的灵魂。

    我任性的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让敏感的心房阵阵蜇痛，一种

    怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。

    想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀眼；想着名

    和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？

    是什么酸涩着眼帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。

    思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐

    惧，静籁的迷茫。酒精在尽头已是无味，浓香尽失，一如白水。或许也一如情爱。

    我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知道，

    什么是可贵的、什么是该放弃的，什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也

    就这么匆匆溜走了，只给我如梦似幻般恍惚的记忆，还有以后那么长的日子，孤

    零零地摆在眼前，而我，无法拒绝，也无法逃避，只能麻木地硬着头皮走下去！

    回忆是无止境的。它在身体里像有潜伏期的病菌一样隐藏，用现实生活盖得

    厚厚的。但你绝对无法绝对性的遗忘，它随时进入你的第一思考范围。

    我不知道为什么。每一次的开始他都说再也不会和她联系。那样的真实。让

    我感动，泪水泛滥。可是伤痛仍在。我没有办法一下接受。没有办法。然而，在

    我一次又一次的挣扎中，我慢慢软了下来。我准备接受。我忘记不了过往的美好。

    曾经那么好的知己。可是，他却转身，挥洒这一切。抽离。他在欺骗，可我不敢

    去想。他亮出背影，身后一片遗忘……

    是不是过往只是流星？这完美的弧线却在半途嘎然而止，然后悄悄的落在地

    上，没有巨响，没有硝烟，没有舰船沉没时海面上的漩涡和翻滚的气泡。就像那

    些无法穿透大气层到达地面的流星一样，只留下片刻明灿的轨迹便无声无息的消

    失在黑暗中。

    原来很多人还是要离开的，在自己的生命里。

    其实我多想告诉名自己一直在乎他。说无所谓，只是为了自己不会再疼痛。

    可是，名始终不懂。想给一个耳光，不知道想给名，还是自己。我还有我的骄傲，

    就算