我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的DD上打转，名 用手把我 (第8/12页)



    在这一瞬，我看到一个亮点，名在向我招手，顺即消失，一片漆黑。生命如此脆

    弱！

    我的灵魂挣脱我的脱壳而出，与我的躯壳作了个短暂的吻别。随后手持蜡烛

    去找被躯壳束缚已久而不能寻找的天堂。脚下的路很多，无从选择。蜡烛是有陷

    的，终于燃到了蜡根，可路还是看不清。灵魂开始觉得手发烫，可又不能放弃，

    只有借助蜡烛才能看清路。终于手已燃烧，异常的痛苦，然而这是必经的过程，

    就是为了那向往的天堂。不久以后，灵魂处于火球中，魂飞魄散，只剩下一缕青

    烟。

    人们继续抽烟，人们继续拥有温暖，人们继续睡床，而我失去了全部。

    经历了如此的生死，只有老公还在我的身边。

    ——我要和你离婚。我一字一句说出这几个字。

    ——如果你认为他能给你幸福，我放手。

    ——不，我和名已经分手。

    ——那过去的事情就不要再说了，我不是标榜自己高尚，但因为我爱你，所

    以我不在乎。

    ——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。

    ——你如果觉得对不起我，那就下半辈子对我好来作为弥补。

    ——不，因为你的好，我愧疚我做不到。

    ——你一直如此任性，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里

    等你。

    我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。

    因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。

    每天漫无目的地开始游荡在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回

    忆过去美好的时光。

    在一天的深夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，

    在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知道他想做什

    么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想做，

    我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被弄得很痛，感

    觉身体已多处被檫伤，在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。

    泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方交

    给陌生人。

    在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人，

    你要吗？”

    然后对着屏幕发呆，看那些我要～　我要～　的狂轰烂炸声，不知道心里是满足

    还是失落，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，或是更麻木。

    一阵落寞一阵无奈，终于对着一个头像说：

    ——我想见你。

    ——你知道我是好人坏人？不怕我把你卖了？

    ——无所谓了，身上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来

    说已经是多余的。

    ——为什么不问我是谁或做什么的？

    ——不想问，因为我无意纠缠。

    ——我答应你。

    第二天醒来的时候，发现窗外的阳光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ领羊毛衫，

    同样米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷缩在米色的披肩下上车了，

    任凭长发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生

    的地方交给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。

    经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁紧了紧裹

    在身上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给

    了他。我对着镜子发呆，知道自己带点神经质的优雅，无论任何时候都想做到从

    容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力，对于爱恋的人的关怀和疼爱有

    着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人，

    我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。

    在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不

    敢看他，但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说：

    ——对不起，我的任性冒昧地打搅了你。

    ——没关系的，只是有点突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦～　哈

    哈

    他调侃的语调令我轻松了许多。

    ——坐了这么长时间的车累吧？

    ——还好。

    ——饿了吧，我们先去吃饭。

    我顺从着随他来到餐厅，虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜，还开

    了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为

    什么这么做的想法，这些竟让他感叹我是个