今夜我不关心人类，我只想你。 (第1/1页)

    现在是北京时间四月三十日晚上十一点半。

    刚才浅看了一点一月份时写的第一本日记，发现我的心态和一些想法跟以前不一样了，真的变了好多。

    不过有一点没变，就是写的东西还是一如既往的垃圾。

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    我最开始的日记还是会写一些我自己的事儿的，包括我的过去，到后来和这本日记的时候就很少写了，内容全都是围绕温琰展开的。

    或许你们也会愿意看我写我自己的事儿吗？

    现在这样子显得我真的很上头很恋爱脑欸。

    就像前两天温琰突然问我，会不会愿意被他改变。

    后来他说，他是发现我已经开始被他改变了一些了，但我之前说过不喜欢被改变，怕我讨厌他。

    我不讨厌他的。

    只是有些时候我发生的变化连我自己都是刚刚才反应过来的。

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    其实我最近有在考虑要不要解封后去开点药吃。

    我总感觉我最近脑子好像有点不太好使，就好像有在退化的一种感觉。

    之前林科跟我说双相如果长期不吃药是可能会这样的，她后来也是吃了药才好一点。

    但我真的非常抗拒吃药，尤其是这样的药。

    而且这种病似乎是要记档案，不知道会不会影响我考编制。

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    也有可能我只是因为疫情在家里待的太久了，被憋的精神状态过于不稳定了。

    我最近总是抑郁和躁狂频繁的交替出现。

    有时温琰问我为什么心情不好，我哪儿说得出来，我自己都不知道原因。

    我要是知道我不就自己治好了吗，他这问题纯属是一句狗屁不通的废话。

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    每当我觉得我自己脑子开始不好使了的时候，我都会想起我妈。

    我特别怕的一件事就是遗传她的老年痴呆。

    我应该写过她才五十几岁就已经开始完全生活不能自理了，我外婆当初是七十几岁才到这个地步的。

    如果这事儿轮到我身上，会不会更早，我真的不敢想。

    每次一想到都怕得要死，恨不得直接原地去世。

    我妈这人几乎没有给过我什么正向的影响，或者说，我的原生家庭都是这样。

    不止是她，也包括其他人。

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    我舅舅家有个姐姐，是个跳舞的，长得很好看，比我大五岁。

    前几年突然听说她被人包养了，而那个人是有家庭的。

    我始终不明白她到底图那个男的什么，你要说图他有钱，不是没有富二代追我姐姐，你要说图他好看，我觉得我姐姐所在的舞蹈团的同事肯定比那个老头好看。

    想不明白。

    但我觉得被包养的行为和妓女区别也不是很大，无非是经常换嫖客和长期只接一个客人的区别罢了。

    这几天我在推上看到一个做妓女的小姑娘好像因为什么事儿销号了，我经常能刷到她发的东西，都来自列表的点赞。

    说实话我对她这个人没什么感觉，对性交易也没什么特别的观点，大部分情况下我认为存在即合理。

    我知道我这个观点可能有人要骂我，但我不在乎。

    虽然我平时看待事情很悲观，但在这些事情上，我始终抱有侥幸心理认为它怎么也轮不到我头上。

    我自认不是一个女权主义者，大部分情况下我为女性说话只是因为我天生性别就是个女人。

    我是个利己主义者罢了。

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    现在的状态怎么说呢，整个人就是有点困，但又不太想睡，因为心情不好。

    为什么心情不好我也不知道，不过今天应该是躁狂在发作。

    非常想骂人。