（十三）若真有神明 (第1/1页)

    Ps.节选自

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    实在不行，我去杀了你的仇人，再去杀了我讨厌的人，然后再死吧。

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    等我让爸爸妈妈平安幸福的度过这一生。

    那时，若我们还不能和好，我就用生命和理想一起做奠，想个好死法。

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    我还真就是想不开了，我没她就不能活。

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    我放过她，是不忍心逼她，怕她连从前那点快乐自在都没有，但我自己这劫，过不去也就过不去了。

    我这辈子，就是要为了自己的偏执而活，可生可死。

    这般想之后竟然舒坦些了，也是好笑。

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    如果可以，我也想做王啊，我也想要一呼百应，我也想成就功名，我也想实现理想啊，但为了她，不要便不要了。

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    从未想过自己会有这样的一天。

    不过我素来遵循自己的选择。

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    我不想回忆的，但就是会想起。

    想起那一天她说，每次做梦和我绝交，都松了口气。

    她说抱歉，不想再继续，做好了决定。

    我总会觉得天昏地暗。

    我多希望这是一场漫长的噩梦啊。

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    我逃避过，但没有用，我时时觉得活不下去了。

    好脆弱。

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    明年是我们的本命年，一起过好吗？

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    其实我们还是年少轻狂，没真的学会珍惜。

    没学会把珍惜放在一言一行里。

    其实我们好得很容易，联系得很频繁，比太多人紧密，很多很多是可以算作得到的太容易的。

    但我会从现在开始真正的学珍惜，真正的反思。

    给我一次机会吧。

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    我们还没有结束，因为我还是只认定了你，因为我还能想到办法，因为我还有努力的勇气和力量。

    你累了痛苦了就歇着，或者先逃开，我先一个人忙活着，撑住。

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    我有错误。

    但我会改。

    我这一辈子，绝对不会辜负她。

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    尽管我现在依旧很狼狈，郁郁寡欢走不出，无法工作，但最多也就是蹉跎半年的时光，更何况若能再加把劲，也许不会全蹉跎掉。

    我保证，我但凡有一分力气，就用两分，我会很努力很努力的。

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    我怕我没变好，她便觉得我没有处事能力，性格不行。

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    别不要我。

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    是我最爱的朋友，我怕她不要我，很怕。

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    感情没变过。

    但我原来不想怕，便用了各种方法索取安全感，加固傲骨。

    却没想过，若真经历了失去，会反弹得多厉害。

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    我是傻瓜。

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    我不能一直想，这几天却控制不住。

    抑郁的情绪会加重，胸口闷，站着的时候，心里一难受头就跟着晕。

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    你本就是一个人来到这世界上，孤单，也勇敢的活，面对困难，在天地间闯荡，去做自己。

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    前阵子看人讲自己的故事，提到了“举头三尺有神明”这个词，神明这两个字就突然入耳了。

    神明？

    我其实是不太信的，偶尔虔诚的时候，也是为了许下自私的愿望。

    我幻想的对象，只是能实现我愿望的未知。

    这不就是神明存在的意义吗？

    映照出的都是许愿者的自我和索取。

    但自从看了那个事情后，这个词就忽然入我耳了。

    举头三尺有神明，

    可以有另一种理解吗？

    我有过任性和疏忽，因无知而犯错，

    但那些我都反思和改正了，

    没全改好，但改了大部分，

    剩下的还在努力。

    我有好多恶毒的念头，

    但我从来没做过坏事，

    我没做过什么坏事。

    我的报复也只是暗骂和冷漠，

    都不如她们心知肚明的失信过分，

    我不曾带着恶意真去伤人，

    我努力想都想不到。

    那为什么要把我放到如此境地里呢？

    我没做过很坏的事，

    其实我很喜欢这个世界的，

    那可不可以结束这种痛苦。

    要我如何做，

    我如何都做了，

    却还在经受这种折磨。

    我那么卑微，

    那么无能为力。

    神明在哪里，

    真的会看着我吗？

    那是什么样的安排，

    又为什么这么安排，

    还是忘记我了。