暑末（H ＋刀 (第3/3页)

为什么偏偏是谢归时。

    他说，“心肌梗死，已经走了。”我在一瞬间哭了出来。

    我想自己从来没有哭的这么撕心裂肺过，无论是小时候从楼梯上摔下来磕破了脑袋，倒了吃不完的饭被我爸第一次打，初中第一次考了不及格，元旦晚会喝醉酒的晚上，被谢归时强迫的那个晚上……可是现在我失去我最爱的妈妈了，我才和她一起度过了十八年。

    谢归时凑过来紧紧抱住我，他把我死死摁在怀里抚着我的背，他沙哑着声说小非不要哭，小非不要哭……可是我怎么能不哭呢，我怎么能控制我自己咧开的喉咙。我好恨，我好恨他，我恨谢归时，我疯狂地抓着他的背，指甲狠狠刮了下去。

    我恨他，为什么要在这时出现。我恨他为什么要夺去我和我妈共度的时间，我恨他为什么要让我每天对着我妈最后的时日只能以泪洗面，我恨他为什么能这么平静地告诉我我妈去世的消息。

    我在此时失去了声音，耳边只有他不断重复的宽慰。我想，我妈离开我以后，我就再也无法靠着自己生活了。

    我失魂落魄地坐在车后，再后方跟着的是灵车。谢归时坐在我的身旁，用那只被我抓破的手紧紧攥着我，我跟着开往乡下的不平道路晃着昏沉的头颅，眼睛肿的看不清任何东西。我想路上来一辆车直接把我们都撞死吧，这样我就再也不用面对这些残酷的事实。

    守夜、葬礼、宴席，我冷冷地坐在棺材旁的凳子上看着那些还能谈笑的陌生亲戚，他们谈着我妈的生平，我妈平日是怎么被我和我爸气到，我妈去世前遇到了什么灵异的事情，我妈的心脏其实早就有隐疾，她只是从来没有提起。可是她还那么年轻。

    我无声地流着泪，任着谢归时在一旁默默守着我。他就是灾难本身。

    那段日子究竟是怎么过来的呢？我甚至都不想见到我爸，我妈发病的时候他为什么不在她的身边，他也从不告诉我我妈身体有问题。我像个行尸走肉一样被搬过来搬过去，我妈没有火化而是土葬，而我再难下乡见她。

    我很怕回到家，因为家里的每一样物品，每一个角落，每一寸空气都能让我幻想我妈还在，想到我就止不住眼泪。我爸让谢归时帮忙照顾我，我就被他安置在了那个我曾经最厌恶的琴房。

    谢归时这下该满意了，因为我再也无法反抗他分毫。我每天就呆呆坐在沙发上，空洞地望着某个地方，不知何时就会流出泪来，我想他再对我施暴就是对着一个没有灵魂的沙袋，任他摆布。他不弹琴也不再唱歌了，每天就这样守着我，甚至也没有暴力和侵犯的行为。

    我有时哭出来朝他吼，谢归时你打死我吧，我也不想活了。他就冲过来抱着我，抚摸我的脊背像是呓语一样，贴着我的脸颊给予我他的温度。他说小非你不要这样，你要是走了我该怎么办？

    谁会在乎他怎么办，这么多年他不也过来了吗？可是我不行，我失去了唯一的希望，我甚至不知道一个被男人强奸后的我还能怎么去过上正常的生活。

    那段日子的每个夜晚谢归时都抱着我一起睡，我背对着他把自己蜷缩成一团，他就搂住我的腰去亲吻我的头发。有一天晚上我半夜惊醒，醒了就开始哭。谢归时被我吵醒，他抚着我的肩膀去亲我的脖子后面，尽管那里全都是汗。

    他说小非不要怕，我在这里。我没有搭理他，自顾自地把脸埋进枕头痛哭。他就像小时候我妈劝我睡觉那样轻拍着我的背，他说小非我给你唱歌吧，我没回答，他就自己轻声哼了起来。他比以往的任何一次都要唱的柔和，那首歌叫，他这一次把摇滚唱成了童谣。

    我缩了背贴到他的胸膛，他在我耳边缓慢地唱着。我哭得很累了，没有力气了，就艰涩地合了眼。他轻轻拍着我，好似我真的回到童年，那种力度让我感到安全。于是我的声音小了下来，他的哼唱我也听不清了，我就这样慢慢堕入想象的梦境。