忘了他吧 04（清理后穴/浴室play/高潮求婚/微虐） (第2/2页)

头和严肃困惑的表情，他慌了。

    “我、我是说，我也爱你，我保证现在对你也忠诚，但我不知道以后我……”

    是我总是一厢情愿了吗？

    还是我总是那么天真？

    原来是这样。

    好混乱。

    又好难过。

    我好爱他。

    我轻轻推开他，拔出自己半硬的东西，走出浴缸擦干身体随意套上了一件睡衣。我舒了口气，终于成功扯出一个微笑，回头对他缓缓张口道：“好，我等你，”他是我最爱的人，我怎么忍心推开他，“等你想好了，我随时可以跟你结婚。”

    我认识姜宇成三年，跟他在一起两年，尽管我知道他有时候确实有些腹黑，但刚刚那番恶毒的话，是我第一次听到从他嘴里说出来。那不是腹黑，那是纯粹的恨，是纯粹的恶意。阿成是个善良的人，却能说出这么恶毒的话，说明之前的事应该对他的打击很大。

    可是我却忽然害怕起来。

    他的精液和尿液还残留在我身体里，但听到那番话的我此刻却一点也没有被灌满的幸福感。

    万一下次，坐在那里的是我呢？

    又或者，我根本没有机会能坐在那里，可能我在背叛他的那一刻已经被“千刀万剐剁碎了喂猪”了。

    心好痛。

    为什么被骂的明明不是我，我却那么害怕呢？

    我在遇到阿成之前虽然也玩得野，但一旦有了固定关系也是只认准一个的，我自认是个忠诚的人。但是，听到刚刚那番话，我却畏缩了。

    我这样的忠诚，真的撑得住阿成的千刀万剐吗？

    我忍住没有在他离开浴室的时候哭出来，虽然后穴里已经对他的肉棒上瘾了，但他刚刚拔出去的那一下，麻麻的刺刺的，浴缸里的水争先恐后的涌进我的肠道，我被阿成插得没有感觉。

    浴缸里水还是温热的，但离开了那个炽热滚烫的胸膛，一切好像又都没什么温度了。

    我好混账啊，刚刚感受着那颗赤诚的心脏的搏动，为什么还会犹豫呢？

    我恍恍惚惚已经在浴缸了坐了很久，水也慢慢凉下来，我打了个冷颤才清醒点。

    我在浴室的大全身镜前擦干身体。我和阿成也在这里有过各种各样激烈或温煦的性爱，他也在我的引导下慢慢学会了更多、甚至超出我最开始接受程度的玩法，就比如在这个镜子前。但此刻我是一个人站在镜子前。

    我看着镜子里满身爱欲痕迹的健硕身体，手轻轻抚摸上乳头浅浅的咬痕。他知道我有兼职做模特，所以一直都很小心地不会在我身上留下很显眼的痕迹，除非他喝了酒。喝了酒的姜宇成浑身都是性感的气息，那克制却又想把你拆吃入腹的眼神诱惑着人真的想被他狠狠吃掉。喝了酒的他也确实很狠，放弃了大部分的技巧，只遵循最原始的欲望和引导，但偏偏我也很吃这一套。这具身体本来也没有现在这么健壮，只是我知道阿成喜欢这样的，他虽然没有明说过，但每次我感受他在我身上游移的大手，我都能感觉到其中的兴奋，同时也给予了我很大的自豪和快感。所以我一直为了他保持、甚至锻炼得更好，连我那算半个模特经纪人的朋友都劝我别再练了、太壮也不好，而我一直只是骄傲地跟他说“你懂什么？阿成可喜欢了”。

    我哭了。

    什么时候哭的？

    大概是想到他喝酒的那一段吧。

    我看着镜子里眼眶还含着几滴泪的自己，竟然下流地想起在镜子前我被他抱着双腿操哭的场景，但主要还是想起那张沉溺于性爱和情欲中也能表露出来对我的爱的脸。那是独属于我的脸。

    不能再回想了。这种走马灯式的回忆总给人一种不详的预感。

    但我知道，他不会放弃我，除非是我放弃他。

    我这种人，对阿成来说真的足够忠诚吗？

    我第二次后悔，是凌晨两点多。

    阿成回来的时候已经快十点，我们又做了三个多小时，等我把晕倒的顾久弄干净放在客房里，我才想起阿成穿去庆功宴的藏蓝色西装被我弄脏了。

    他的身材是个实实在在的衣架子，照他这个身材和五官，如果不是英年当副总，他肯定也能在模特圈混得风生水起。西装本就很合适他，更别提藏蓝色这种贵气又闷骚的颜色了，以至于我晚上看他穿着这件衣服醉眼朦胧进门的样子，就已经硬了，后面开始汩汩地流水。

    我可能真是被他操坏了、操得只属于他了。一定要好好洗干净留着这套西装，太性感了。

    我回客厅找到了那套西装，果然沾上了星星点点的精液和别的不知道是什么的液体，我看着脸又烧起来。我拿着衣服抖了两下打算先叠起来，却从衣服里掉出来个东西，咣当一声掉在地板上。

    我看到滚到沙发后面的小黑盒子，想到他今晚的话，心里隐隐有了答案，但又不愿是那个答案，否则的话我也太不是人了，我一定会自责死的。

    黑色小巧的绒布盒子，里面也是黑色的绒布，嵌着两只银色的戒指，戒指内侧的字闪闪发光：“JYC　&　LF”。朴素而令人感动。

    我哭了。