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以为我不在乎，但是我很在乎。

    我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报，但是我很介意。

    我当时特别难过，而且因为情绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。

    凭什么我就得是一直包容和付出的那个。

    凭什么我就得是最善解人意的那个。

    凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。

    我以为这么久了，我当时介意的他的那些点，我都不介意了。

    可是我介意。我不仅介意我还记仇。

    他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。

    你太情绪化。

    你无缘无故就会发脾气。

    在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要干什么。

    我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快点儿。

    然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。

    我拎着包就跑。落荒而逃的那种。

    然后我跑出他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。

    然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。

    摊手。但我还是爱我猫的。

    我哭得脑袋一抽一抽地疼。但是我内心知道我可能早就需要哭这么一场。

    然后我拿出手机把他删了。

    因为我越发地迷惑。在哭的时候，我的脑子里浮现出了很多的问题。

    比如，究竟我的付出和热切，是我出于为他好，还是出于为了感动自己呢？

    如果我是为了感动自己，那我的付出和热情是不是真实的呢？

    我在付出的时候有没有考虑过这些是不是他要的呢？

    有没有一种可能，我付出的一切，在他眼里都是不得不接受的压力呢？

    这些问题我想不明白，没有答案。

    但是我不想让我的情绪再被他这么牵动。我甚至不明白我的情绪为什么会因为他这么激烈。因为我们明明也没有一起经历过什么，有没有可能是我太矫情了？

    有没有一种可能就是其实我也没有喜欢过他，所有的一切都是我的执念而已。

    我真的想不明白，但是我想，可能忘掉一个人最简单的方法就是不要再看见这个人的一切动态。

    也不要再看见曾经那些虚无缥缈的美好。

    所以删掉就好了。聊天记录都没了。

    然后今天早上我起床，不出所料我眼睛肿得像特喵的金鱼眼睛一样。

    但是我对我朋友没什么情绪了，她明天来我今天还能做做准备，打扫一下房间，换换猫砂，买一买东西。

    但是

    厚礼蟹我写到这里突然发现本文男主给我发验证消息了。

    他说“我一直在观察，不知道为什么你这样突然对我。我试图和你交流你也不愿意，如果你烦了等调整好可以再找我。”

    我有点不知道该怎么办了。

    姐妹们我怎么办。

    我不知道我要怎么做。

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