妖怪来信_31 首页

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    你好,妖怪

    谢谢你的来信,每一封塞到我信箱的信如果是来源于妖怪的话,那我或许会做被狐狸领进森林消失掉的孩子吧。

    t啊,每当看到你的来信,我的内心都充盈着无法言说的感情,这使我认识到我还活着,并且将持续的活下去。我选择活着,因为世界上有一个人等着我的回信。是的,越是长大想要选择死亡的时候越难以率真的去死,我会找到各种各样的借口,你是秘密,也是借口。

    我安慰自己就算没有一个人爱过我,在这个世界上依然会有人等待我的回信。尽管我们从未见过面,也没说过话,只是靠着信纸和邮差在其中传达。我不需要爱,我只想被需要。写下来被需要这三个字真是可怜,我都觉得自己是个没骨气的软弱女人了。可是我一直都想被需要,我的父母如果需要我就好了,我的外公外婆如果需要我就好了,如果我的朋友们需要我就好了,如果,如果离开我的话,地球就会怅然若失就好了。但是正如那句老话,地球离开谁都会继续转动,我是一个不被需要的人。

    每天我起来的时候,走到窗前都会看着书架上的信,我现在选了一个足够漂亮的糖果盒子来装你的信件,因为我们的信实在是太多了,我对你的感情也如同杯中溢出来的水那样,太多了。我甚至觉得如果不挑一个足够大的盒子都装不下我对你的感情。别担心,我并不是希望你同情我,可怜我。原来的世界对我来说就像是漫画里干净的白色背景,只有我在其中,现在,我感受到了背景之中那些细细的透明的联系正在颤动,因为你,这些联系从我的心脏生出藤蔓触碰着世界的角落。

    每当我早上看到那个盒子的时候就会告诉自己,没关系,我是被需要的,世界上还有一个人在等着我的回信。你的信就像是蹦极的时候绑在我腰上的安全带,它紧紧地束缚着我的腰,不让我就此消失离开。我一边被勒的干呕,一边慢慢的试图挪动双腿往回走。

    什么是被需要呢?我写信的时候在想。

    我的父母需要我养老,但是对于我来说这并不是被需要。我的外婆总是逼问我以后会不会赡养她的子女,但是对于我来说这也并不是被需要。很奇怪吧?这明明是他们的需求,可是我只觉得像是被人勒索一样,感受不到被需要这种感情。而在你身上,明明是个小妖怪,从信纸里蹦出来,我却突然感受到了。

    就像是我小时候学弹琴,如果是我弹给妈妈听,她说很好听,我就有一种幸福感,可如果是她想要听某一首特定的曲子,尽管也会说很好听,可我却感觉不到幸福了。所以被需要对我来讲是什么呢?明明被需要应该是一种索取对应的付出,可是我却讨厌付出,我只喜欢随心所欲的给予。或许用被需要来定义我的软弱是错误的,你认为呢?

    心理咨询师对我做了催眠,她说可以试试,我也认为可以试试,然后我陷入了昏睡,就像是跌进了一个黑洞,没有尽头的黑洞,我什么也看不到,没有引导语中那个漂亮窗子,也没有飘起来的窗帘和透过窗子的光,我没有坐在温暖的木地板上。我就像是爱丽丝掉进了兔子洞,不停的,不停的坠落进黑暗。等我醒过来的时候,我想要问她我究竟说出了什么秘密,可是我想了想,大概什么秘密也没能说出。

    秘密,绕来绕去又绕回了这个词,我们一开始相遇的这个词,我们差点在世界中失散的词。

    每个人都会因为那个不可能说出口的秘密而说谎,暗恋的人会说谎自己没有爱上别人,犯罪的人会说谎自己是清白无辜的,我无时不刻的为自己的秘密而说谎,我告诉咨询师没有流泪的原因是我感到幸福,我回忆起外婆的时候会想起来那些甜蜜的时光,所以我不会落泪。如果她的心理咨询时间再多一点,恐怕我恰到好处的伪装就会全面破碎,感谢我每次咨询花的钱,它每一分都如此物有所值。

    我现在只会在梦里频繁的哭泣了,这一周有好几天都是哭着醒过来的,有时候忘记了为何流泪,有时候想起那个梦依然会悲伤的让泪水充盈眼眶。心理咨询师说我看起来比刚来的时候好多了。我爸妈也说我咨询之后看起来更温和了。只有陪着我醒来的猫会凝视我,它什么也没说,只是用金色的眼睛凝视着我
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