妖怪来信_41 首页

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饭都吃不下,现在一天只吃晚上一顿饭。中午出去走半个小时散散步,希望能让头痛好一点。(我甚至试过喝可乐,但是可乐对抽烟引起的头痛完全无用。)

    这周,就今天,我收到了研究生面试邀请。一个本来我都以为没有希望所以直接放弃掉的面试。不得不熬夜将所有的复习资料重新都捡起来复习,因为没有看到希望,所以我早在两个月前就把这些内容都放弃了,删掉了。这样的意外惊喜并没有让我开心,因为我感觉自己处在孤岛上,无论是往前还是往后都没有看到任何希望。往前就要辞掉工作才有时间复习大量的上百页的知识,可是我不想在没有成功之前让别人知道。往后就是拒绝面试,安居在这个公司日复一日的做着这些工作,然后等总经理找到人之后将我辞退。

    我知道我应该往前,可是又害怕失败之后被人嘲笑:搞得那样大张旗鼓的,又不工作又呆在家里结果还是什么都没考上。

    想到这些我就忍不住恶心的跑去马桶边上呕吐。我今天已经呕吐过好几回了。完全不知道为什么会呕吐,就只是觉得胃满满当当的什么也塞不下,想要哭又哭不出来。我独自站在茫茫然的悬崖边上,想要跳下去,可是又不敢。

    我想要笑,生活一直在和我开玩笑,每次让我陷入绝望,一种孤身一人的绝望,然后再给我一点点甜,一点点希望,等我认为这希望多么美妙的时候,它又会将我推入更深的绝望,无穷无尽的溺水一样的绝望。就像现在这样,将我推入绝望——更深的,更悲哀的绝望。

    我曾经也想过是真的非要念研究生不可吗?我真的很爱学习吗?我为什么一定要念研究生呢?我和你说过吗?现在脑子实在是太乱了,一边流着眼泪复习,一边抱着垃圾桶呕吐,一边给你颤抖着写信。越是复习,越觉得脑子一片空白,就连给你写信都好像无法阐述清楚自己的想法。

    生活不停的将我想要茁壮生长的想法掐断。我有时候也会想是我真的没有机会吗?其实我有过很多机会,可是没有破釜沉舟的勇气,我不敢去抓住那些机会,于是一次一次的机会从我手边溜走。不是没有机会,而是我无法抓住那些机会。譬如之前吧,我刚毕业就收到了留学的offer,可以去英国继续念研究生,但是我没有去,因为我爸说我们要买房子,必须要省钱。我想:好吧,英国研究生很贵,那不去也没关系。

    从我毕业到现在过去了整整四年了,我爸依然没有买房子。他根本就不想买,只是找了一个不想让我出去的借口。为什么要让我去英国念书呢?一年制的硕士没有用不是吗?而且我念的专业不是很好不是吗?花上整整三四十万还不是一样的?那么多去国外留学的都得了心理疾病,我去的话肯定承受不了那种生活,最后还会退学的。我去了有什么用呢,又不一定会顺利毕业,为什么要用三四十万去赌这个学历呢?

    我什么都不是,我连微尘都不是。

    每个人都安慰我说不是必须要考研究生的啦,没有研究生你不是也过得很好吗?可是为什么我不能念研究生呢?却没有人敢深入这个问题来安慰我了。

    四年之后我重新申请了研究生,因为我忽然发现那些安慰我的人都把他们的孩子送去念研究生了,当初劝我爸坚决不要送我出国的那个人,他的孩子今年正在意大利念硕士学设计。齿冷。

    我曾经以为自己想要念研究生是因为嫉妒,嫉妒我表妹可以出国,嫉妒我姨家里没有钱也省吃省穿的将她送出去念书,帮助她完成梦想。我嫉妒这些,我曾经以为。可是现在我的心中的迷雾逐渐飘散,原来我想要去念书是因为想要逃离这些生活,逃离我的父母,逃离设定好的工具命运。

    我卑微而无趣的一生将会终结在什么时刻呢?终结之前是否能给我一点甜再让我死呢?求求生活善待我一点点吧。

    在图书馆看书的时候碰到了一个诈骗,他说你今年秋
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