我在所有人身上找他 (第2/2页)

也不出声阻止我。

    等吐出最后一口血和药水，医生去开药方。我坐在椅子上，赌气不去看他，脸颊上还挂着两串泪痕。

    “好了，别生气了。你看，”他摸摸我的头，像变戏法似的从背后拿出一个冰激凌，“拔完牙要吃点冰的东西，我就去买冰激凌了，那家gelato还没开门，所以我才迟到的。别生气了，是你喜欢的重抹茶味。”

    酷夏炎热，一路走过来，冰激凌已经化了不少，沿着杯壁淋淋漓漓滴在他的指缝。

    我是个很挑剔的人，平生最讨厌没气的可乐，半化的冰激凌和冷掉的薯条。

    但那一刻，我仰头看着眼前男孩满怀真诚和歉意的眼睛，像蝴蝶一样翼翼扇动的黑色睫毛，还有鼻梁上渗出的一层薄薄的、亮晶晶的汗珠，几绺被汗水打湿而黏附在光洁额头上的刘海，他的周身氤氲着从外面带来的燠热气息，仿佛把我心里的一块什么东西融化了一样。

    你见过冰山崩塌的样子吗？是先升起来再轰然塌下去的。那个瞬间也是如此，我的身体里凭空堆积起一座大山，须臾间又山崩地裂，那声音震耳欲聋，我在盛夏的三伏天打了个冷颤。

    也是在那个瞬间，我意识到爱与不爱的概念：我讨厌同龄男生，不爱对我示好的男生，是因为他们幼稚，而哥哥成熟；因为他们丑陋，而哥哥漂亮；他们笨拙粗俗，而哥哥灵动慧黠，因为他们只是插曲，而哥哥是开始和结尾……

    于是心下才知晓，我从来都是以哥哥作为基准线来衡量我一生的爱与不爱，美与丑，智与愚。

    我发现这才是爱的本质，我在所有人身上找他，我用数不尽的复写纸想要拓印出他的名字、他的影子、他的眉毛，可那些都是赝品，最终逃不过被扔进垃圾桶的宿命。

    有一些人，一些事，一些爱和快乐，一生只存在一次，唯一的也是最好的，此后再遇见的都是退而求其次。

    我几乎是那一霎那就下定决心，我决不要其次，我只要那个最好的，最圆满的。

    他戳戳我的手，将我拉回现实，我慌张地伸手接过那个小小的杯子，里面荡漾着一片墨绿色的湖水。舀起一勺放入嘴中，苦涩在舌尖蔓延开来。

    偏过头看向窗户，他以为我还在生气，其实我是害怕他看出我由内心晕泛到脸颊的粉红端倪。

    窗外有一颗郁郁葱葱的大树，正是翠绿刮辣的茂盛景象，被太阳照得泛起金黄的光芒。蓬勃的绿意从玻璃窗蔓延到哥哥的发梢，他正在与医生交谈，关怀的话语如同童年时从游戏机里赢得的玻璃珠，炫耀般地在我的心上弹跳，映着我饱含春色的眼睛。

    彼时我16岁，我觉得幸福对我来说是那么轻而易举，她就像飞鸟的一根羽毛，从所有人身侧流逝，从车流中穿梭而过，连春风都留不住她，可她却甘愿停在我的肩头，搔着我的耳垂连同心一齐发痒。

    可后来我才知道，幸福其实是灼灼的光，她耀眼到让你无法发觉她身后伏着巨大的幽冥。