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杀得太多，他不可能原谅我。因为他和我一样，我也不可能为了自己不该付出的爱，而忘记他对我的残忍。

    我们确实很像，自私又不信任任何人，伤得太深又不让其他人接近，只能自己舔着发脓腐烂的伤口，自欺欺人得说我是很强的。

    我比谁都强！我不怕任何伤害！！

    其实，比谁都怕受到伤害，才会如毒咒似地不断暗示自己，脆弱得一击即碎的保护壳。

    他去戒夜的房间大概减少了，戒夜的眼神越来越多怨恨，恨不得把我杀了。

    虽然他把那个特别的房间给了戒夜，可他又给了我另一个特权——我是唯一能在他卧室床上睡眠的宠物。

    现在还用宠物来自称似乎不太恰当，但事实上我和戒夜确实没有什么区别。

    杀了他吧！该动手了！！

    理智不断告诉我，再拖下去，危险得只会是我自己。

    然而我还是不断拖延——再过一会儿吧，明天再说吧……多一天也好，一小时也好，一分钟、一秒钟……我想陪在他身边。只要在他身边，我就很满足了。

    反正，我们之间总有一个要消失地，所以，这延续多的一天、一小时、一秒，就当是可怜这个爱上他的自己吧。

    结果只有一个，我终归是没有得选择。

    36.

    公司的工作，我已经不是总经理，而是总裁半个代理人。

    “呣，房先生，我知道我没有资格说，不过，您这金色的头发和满耳的耳环，给客户见到不太好……”

    我抬头，瞪着面前的一个部门经理，对方不敢说下去了。

    我知道，没有任何一个大企业的总经理或者秘书会这种打扮，以前做经理和总经理的时候，就有过无数人劝我。

    可是，当着他的面如此说，还是第一次。

    我没有回头，不敢看背后他的表情。

    他也是因为被其他人劝阻，才染回黑头发，并取下耳环和其他环吗？

    对啊！他一开始的目标就是要成为王者！可我不是，我不介意任何人的看法，不介意其他人能否接受。

    我对未来，没有任何目标和梦想。

    我不在意那些人的指责和看法，只是，当着他的面，会让我心情紧张。

    我怕自己会忍不住问他，是否已经发现我爱他……？

    因为爱他，我没有改变装扮；因为爱他，我才会吃醋；因为爱他，我的房间并没有改变；因为爱他，我才让他触碰我身体！

    我做的所有一切都是因为爱他！！

    ——有人是因爱生恨，也会有人因恨生爱。

    我恨他！！杀了他是我唯一的目标，我只为此而活，而不是为了爱他！！

    可是，如果我的爱是从恨中衍生出，那么我因为恨他而做的所有，与因爱所做的那些，又有什么区别呢？

    那天在床上，为什么没有拒绝他……？

    以我现在的身份，完全可以拒绝他的！只要拒绝了他，我的心就可以解放了，从他的所有物的身份上解放。

    然而，我又那么期待。

    我也想触碰他，也想被他触碰。

    无论是否解下项上皮带铁链，我都解不开自己心上的枷锁……

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