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之所以有这个表情啊，真的，我不是圣人。

    我紧张中，站起身，慌张中碰到了凳子，贴到身后的墙上。

    我一想不对，我手里没武器啊！一进来时身上哪些能列的上武器排行的东西全部都被收走了啊！

    武器，第一反应就是面前的桌子。

    在大家虎视眈眈即将要扑杀上来的情况下，我一步跃到桌子边，大骂“替我问候白云山他祖宗。”然后掀桌子，砸倒一些人，之后在踹倒一身一个没有砸到的人，蛮力推开另一个，拼命冲了出去。

    到了门口一个大刹车，忘了门口还一个人，人一打架就什么都忘了，我要去推开他，一抬手，看到手里有把刀，刚才一直攥在手里，居然忘了！

    我什么都没想，一刀捅了上去，那人躲都没躲，痛苦的捂着刀子进去的肚子，鲜红的血液，染红了白衬。

    这一刻，我才意识到，我做错了事，以及，老爹那时该有的感受。

    整个世界都崩塌了，我双腿麻木的跑出来，本上一辆公交，逃回家中。

    我想找他，想告诉他，我想他，想他在这一刻给我安慰。一个拥抱。

    第26章 26

    可我现在，一个触犯法律的人，何德何能去拥他！没资格！

    我躲在家中，不敢出门，不敢上学。恐惧中，想象着他，想着有关我犯错的所有事，警方是不是已经在找我了？他们是不是要把我，像爸爸一样抓进去。

    日复日，恐惧犹在，想他，却不得不放弃的心愈演愈烈。

    岁月建立了我邋遢的模样，让我不忍在看镜子里的我自己。

    我每天不敢打开窗帘，不敢看外面，以至于听到警笛声，我会躲缩在墙角。

    此时，我觉得，这世上最痛苦的事，就是闭塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那只是在我一个男孩儿面前的难。

    而在其后的几天，我想到我老娘，老娘如果失去，她会怎么样？

    只是失去的话，假设是死亡，或许只是一天，一年，或者几年，更或者直到她死，她都会自责于没有照顾好自己，可这其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去释怀我的不存在。

    如果我还活着，而老娘她本身也帮不到我，她的心情又是怎样，是不是就像扎进她骨里的一根刺？

    永生拔不出的刺。

    我想过轻生，可我他吗对不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯这么大。

    我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾经那个励志要撑起一个家的我，让老娘失望了！我连一个最起码的好学生都没做到。

    阳光的我跑到哪去了？要为朋友出头的我哪去了？要！

    要为他，励志保护他的我，哪去了？

    我一遍遍问着自己！

    到最后，还是阳光告诉了我，要向着它走。

    在奶奶和老娘多日敲门的呼唤声中，我出来了。

    笑的无比灿烂。

    “妈，奶奶，对不起，让你们担心了。”

    奶奶和老娘泪眼婆沙。

    满满的，都是看到我颓溺之后的心疼。

    我堆着笑。

    “妈，我饿了！”忘了数的日子里，我浑浑噩噩不知过了多久，应该日子不是太长吧，因为我只喝水过来的。

    人在只喝水的情况下，能活好几个星期。

    我不知道过了多少个星期。