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  时好雨回到家的时候…..整个人都震惊了…….

    谁能告诉他满屋子的大蒜是什么回事……而且还是拨了皮的整颗整颗挂在墙上门上!这么高难度的行为艺术是怎么做到的！

    时好雨被一股巨大的气流阻挡去路，站在玄关不敢进，满眼全是傲娇白嫩的蒜瓣。

    司徒先生提着一串大蒜现身："好雨回来了啊，回来了啊好雨"

    时好雨瞪大眼睛看着他提着那串大蒜走过来，舌头都被空前的蒜味熏的不利索了："司徒先生你，你干干嘛"

    司徒先生笑盈盈的把那串大蒜挂到他脖子上，虔诚的好似挂的是哈达！

    时好雨缩紧脖子，欲哭无泪："干嘛呀这是"

    司徒先生拽住他胳膊走近客厅："嘘……小声点，貔貅之神还没离开"

    时好雨:……

    貔貅之神又是什么东西，这种像儿童舞台剧一样的角色名称一听就是极不靠谱的存在啊！司徒先生我读书少你别骗我。

    看清客厅现貌的时候，时好雨深深的觉得大蒜什么的，只能拿去炒一盘溜蒜瓣！眼前这些满墙满地满空间的朱砂黄符和满世界的红线铜钱才是大菜！以及电视柜上威严坐落的狰狞神兽……

    看来这就是司徒先生口中的貔貅之神了，貔貅不是那种只吃不拉的聚财神兽吗，什么时候兼职捉鬼了，哦，那是蟾蜍……

    时好雨在世界观七零八落中被司徒巫马拉着朝貔貅跪拜。

    司徒先生振振有词："你们这次受伤就是因为平时对神明不敬，天降灾星厄运流转，不及早接触只怕会生出更大事端！我今天摆下的地网天罗阵辟邪镇宅还聚财，一直到伤势痊愈才能撤阵，要每天早中晚各拜一次，敬三株香，切记切记……"

    时好雨千恩万谢的送司徒先生出门，发誓会好生供奉貔貅不会怠慢神明分毫，大言不惭的说司徒先生你放心吧我每天都会念经念到睡着，睡醒就给佛祖磕头的你放心好了，阿弥陀佛……

    司徒先生很欣慰的走了。

    时好雨关上门，第一件事，开窗通风！你们家挂满大蒜你试试！熏死人啊！

    可是气味正在源源不断的再生，所以时好雨只能暂且逃离这栋房子避难，刚出门就迎来不速之客。

    大管家是顺着味儿从二十九楼直下七楼，蹲在味源门口翻着盛气凌人高傲愤怒的下眼白！即威武又吓人，完全看不出是一个萌哒哒的软妹子！

    卧槽这家人在搞什么鬼！卧槽你在烤狗肉吗制造这么凶残的味道！人类真是好可怕的生物！我们不仅给你们看家护院而且还会买菜做饭拖地洗衣简直特么的揍似一个全能管家啊卧槽！你们竟然还在烤！狗！肉！

    卧槽是在挑战劳资底线吗！你们就应该被送到那个虐狗狂魔的手术台上被！解！刨！

    所以当时好雨开门出来的时候，大管家虎躯一震，整条狗都斯巴达了……

    卧槽卧槽卧槽卧槽！卧槽怎么是你！卧槽劳资的三观啊！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！啊！………………..

    时好雨看到它挺惊讶，蹲下身拍拍它的脑袋："你自己下来的？"这一低头就看到了还挂在自己脖子上的大蒜哈达，取下来扔进门，揉着大管家的脑袋说："不好闻吧，都是蒜味"

    大管家：……

    卧槽劳资的三观啊！特么的回来了！

    时好雨往两旁的看了看