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    大蒜，见我坐在餐桌对面直直盯着他，笑道：“怎么？”

    我托着下巴，“你可是男主角耶......”

    “哦？”祯炎好整以暇地抄手，向后一靠，反问：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷杂粮幻化之气呢。”

    “你说的也挺有道理。”我虽然瞳孔地震，好吧……听他这么说，自己感觉好多了。

    “心啊，你写的男主角是别人的男主角。”祯炎扬眉，双手撑桌忽地起身靠近我，声音醇厚沉稳：“而我只是你的男主角  。”

    猝不及防迎来自家男人的俊脸，我眨巴眨巴眼睛，皱了皱鼻子，整天香喷喷的男人此刻身上也带着一股屁弹味儿了。

    *** ***

    我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。

    有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。

    “祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。

    “你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”

    我：“......”

    感觉吃了屁弹的祯炎，口才突然变得很好。

    肠胃里已经开始叽里咕噜唱大戏了，我时不时就要跑到厕所里自我释放一番压力。

    “心，你该放下自己的偶像包袱。中国俗语有云：屁乃人生之气，岂有不放之理。放者洋洋得意，闻者垂头丧气。”

    我撅起嘴，转过身，面颊透着微微的坨红，“那是因为你的屁弹还没有上膛，你刚吃完才不到半小时，等会儿有感觉时，你可别跑。”

    “行，我不跑。”祯炎摸摸我的脑袋，提了个听起来有些奇怪但却很为我着想的方法。

    “不如我们现在看一场音效比较强劲的电影吧，这样彼此的噗噗声还可以配合着音响效果，真正的低音炮，外加无损音质。”

    祯炎说看就看，打开卧室墙上的投影幕布，精心挑选了一部好莱坞大型制作影片。

    影片播放着，看着宇宙飞船轰隆隆呼啸着从自家的墙上驶过，我瞬间有种落入另一个空间的感觉。

    我觉得祯炎的脑袋大概被屁夹到了，哦不，被自己的屁熏坏了，对，他自己的屁，才不是我的。

    *** ***

    那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。

    我俩不但上演各种气体海啸，我还“被迫”接受了祯炎身体力行给我普及的各种屁知识。

    “心，屁跟出汗一样，也是身体的一种自然反应，这是正常的生理现象。”

    男人一边看电影，一边饶有兴趣地查手机，“老婆快看，百科里对屁有科学解释：一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，这些气体都是无味的。造成气味的反而是那1%的微量化学物——比如氨和粪臭素。所以，大蒜并不是屁弹的元凶。”

    我：“......”

    感觉奇怪的知识增加了。

    “根据科学统计，人类一天平均放屁 6 到 20 次，总体积可达 500 毫升，一个人的一生可能要放 35815 升屁②。”祯炎完全被放屁的冷知识吸引了。

    男人一本正经地念道：“理论上，如果给一个大活人戴上呼吸面罩，