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  围巾，让她更为清新淡雅，亮丽可人。在梦里，我们相对而坐，我不记得梦中的

    情景，只知道我们都很快乐，我们在一起交谈，一起欢笑，直到我每次醒来，独

    坐在床头。

    这几个月，慢慢的我有了好多新习惯。我喜欢每天按时去做工间操，喜欢每

    顿准时出现在公司的集体餐厅，我知道那个时候她会坐在某一个地方，而我总是

    会找见她，我喜欢每天去养生讲堂，即使她不在，但只要有见到她的机会，我绝

    对不会错过，只要能见到她。

    我知道自己疯狂的爱上了她，我很苦恼，我梦想着能够与她偕老，能够牵着

    她的手，深情的对她说："燕，我爱你！"可是，我不敢，那样太美好，我不允

    许让它破灭，决不允许。

    于是，我疯狂的暗恋着她，幻想着一切美好的情景，为她写诗。但从未在精

    神上亵渎过她，虽然我曾经一边幻想着一些女人一边自渎，但从未对她产生那些

    邪恶的想法，我享受那份美，那份干净纯洁的美。

    但是一个血气方刚的男子，在无数个寂寞的夜，还是处男的我早已习惯用自

    渎的方式助眠，我幻想着电影中的爱情故事和色情文学的性爱情节，夹杂着色情

    影片中的做爱场景，"嗯……啊……好舒服……干我"销魂的呻吟，白净的皮肤、

    圆翘的屁股、挺拔的双乳，随着撸动的阴茎节奏，放佛性感女人的双腿夹在腰上，

    越来越快，越来越刺激，脑海里不断的冲击着身下的美女，想象着影片中的淫靡，

    最终决堤，"啊，我操，真爽……"将子孙射到了内裤里。然后安静的躺在床上，

    待炽热的体温降下来，闭上双眼，入眠。只是在知道她的名字后，会在睡觉前说

    句："燕，我爱你。"

    13年的春节到了，外乡人的我还是要回家过年的，我很想念家，但今年却有

    些舍不得离开，在动身的那天早晨，我站在公司的主楼里，想在回家前最后一次

    看见她，天不遂人愿，我没有看到她，没有，我失落的离开，惆怅。

    "天意当如此，何必苦了自己，毫无来由的相思。"我安慰自己，但是那是

    个蹩脚的慰藉，可笑，我次有了不一样的想法：我想追求她，我要让她做我

    的女人。

    回家的路上，我看到了许多带着红色围巾的女人，我努力的寻找，想在她们

    身上找到她的影子，可是怎幺看，都没有那片红，只是那片红，不在万千人海中。

    短暂的春节假期，疯狂的想念她，疯狂的爱上了一首歌——。

    父母亲趁着这假期到处托人相亲，但是我真是无法再去面对其他女人，我应付着

    每一次相亲，晚上一个人躺在床上的时候，听着那首歌，单曲循环，我梦到她，

    几乎每晚，她就站在那里，还是那条红色的围巾，青棕色的棉外套，浅色牛仔裤，

    棕色的厚底高跟鞋，那挂在唇边的浅笑，看着我。

    经常半夜醒来，便睡不着了，满脑都是她，孤枕难眠。我打开手机，登陆那

    些色情网站，用那些刺激的文字来解脱自己，一次次将阴茎套弄，一次次幻想着

    不知道是谁的性感女子，长腿大奶，黑毛白肉，黑暗中只有手机的亮光，耳边是

    自己的喘息，感觉是欲望的发泄，直到再一次将精液射出，关掉手机，黑暗中，

    只剩下麻痹的自己，呆滞的喘息，困倦的身体，渐渐的再次入睡，再一次"燕，

    我爱你".年初四我便从家赶往小城，我迫不及待的想要见到她，即使她还在假期，

    但我要在她上班的天就要看到她，这个叫我魂牵梦绕的女子。同时，我也是

    想逃离这个家，我不能忍受父母亲压迫的婚配方式。

    父亲对我这个短暂假期的状态很是不悦，他是个地道的农民，没念过书，有

    着自己固执的想法，他对我应付的态度很是愤怒。我们相差二十多岁的两代人在

    此期间产生了激烈的碰撞，我没有对他说我真实的想法，我将这个秘密一直藏在

    心里，我们激烈的争吵，后来的几天，父亲每天一早就会出门，我才有难得的安

    静，只是问起母亲的时候，她会说："你有点过分了，你爸真的很伤心，说你再

    也不听话了。"离开家的第二天到达小城所在的辖市，北方的清晨，清冷。

    来到公司，已是下午，春节期间的公司，有些冷清，人不多，但我感到温暖，

    在几天后，我会再一次见到她，我在等着她。