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    偷生。我只能想着没见到水耀灵的尸体，水耀灵也许没上飞机，来宽慰自己。

    就算我自己也知道，死亡意味着什么，我还是不断拼命努力地欺骗着自己，水耀灵或许还活在世界上的某个角落，等着和我重逢。

    如果不这样想，我根本没有力气活下去，更没有力气教我的孩子们包饺子，陪他们度过每一个节日，更不会有力气接受尹鸩夫妇的到来。

    说来奇怪，怿心和幼清很黏着尹鸩夫妇。不过，这也让我难得有空去墓地看望水耀灵。

    大年初四，清晨的公墓，寂静无声。墓碑前放着几束凋零的鲜花，不知道是谁送的。这些年除了季阡仇，我拒绝和任何人联络，包括elodie、吕爽、李玲和罹宏碁。我一直都把自己封闭起来，活在那座孤独的庄园里。

    即使一起包饺子、吃年夜饭、办篝火晚会、放烟火，即使把庄园弄得再喜庆，即使跟孩子们打雪仗的时候装得再开心，我也清楚，我的心里空了一块，除了水耀灵，谁都不可能填满。

    没有水耀灵，我的人生就没法继续。

    而我的水耀灵，同样孤独地静默在四方小框里，容貌已经被风雪打磨得有些老旧了，一身孤清地笑，好像在告诉我：我在这里，你别躲。

    只有我才知道，我从没想过躲。也只有我才知道，他不在这里。

    这里说是墓地，骨灰盒里不过装着一抔泥土，没有我的水耀灵。

    点上一支烟，我坐在坟头，泪眼含笑地望着他，喋喋不休地跟他说：“你真是我见过最不负责任的丈夫和父亲，比花国财还不负责任。”

    “媳妇生孩子的时候你不在，孩子叫爸爸都是对着照片，所有做人的道理要妈妈的初恋情人来教，你也是真够可以的。”

    “我告诉你，我就再等你十三年。等孩子成年了，我非得亲自下去修理你一顿不可，把你这些年欠我的全部都讨回来。”

    说着说着，指尖的一缕烟倏然呛进眼睛，眼泪扑簌簌地滑落，好像我跟这玩儿千里孤坟无处话凄凉似地。

    尽管我体会了五年生死两茫茫，尽管我体会了五年不思量自难忘，可我真的不凄凉。

    毕竟，这种被背叛被抛弃的感觉，我打从娘胎就习惯了。尽管被水耀灵抛下，比被我爸我妈抛下更痛。但我还可以恨，恨他对我的辜负和离弃。我还可以等，等在黄泉路上再和他相遇。

    那天早晨，我像平常一样，跟水耀灵聊了很久怿心和幼清长得多高，谁更像他，谁更像我，他们成绩有多好，有多聪明多懂事。

    给他看过我和怿心、幼清的照片以后，我抹掉眼泪，瞄了眼时间，差不多该回家吃早餐了。

    怿心和幼清看不到我，肯定又会挑食不好好吃饭，没准还会为难尹鸩夫妇和家里的保姆。

    “看你的好儿子好女儿，也不知道是随谁了。”我破泣为笑地跟水耀灵抱怨着说完这最后一句，俯身吻上他微扬的嘴角，离开了墓园。

    回程途中，原本相安无事，直到路过某间餐厅的时候，我恍惚间好像从橱窗里看见了一张似曾相识的脸——刀削斧劈的轮廓，古井无波的双眼，五年来，分毫未变，甚至一颦一笑、举手投足都清晰得毫发毕现。

    握紧方向盘猛地一个急转弯，我猛踩着油门加大马力，笔直地冲了过去。

    当看到近在咫尺的玻璃橱窗，我已