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    样一个男人支撑，那必将是走向分裂的。横看竖看他都是一个失败的男人，全身上下唯一好看的就是那副皮囊，说一句金玉其外败絮其中都是抬举他，那副姣好壳子的内里只有晃晃荡荡的廉价酒精和四色扑克。

    偏偏就是这样一个男人，是赋予我和我哥生命的存在，于我而言，是我所能摄取到的唯一来自长辈的关爱的来源。

    每一个无能的男人都会成就一个强势的妻子。

    我爸在我妈面前永远是唯唯诺诺的，我记忆中他少有的硬气都是因为实在看不惯我妈的不公平待遇为我偶尔发声两句，大多数时候他对我是避之唯恐不及的，尤其是在我妈面前，更是不敢对我有过多喜爱的表现。可触及底线的事情，他却总是会表现出少有的坚持并且结果都是出人意料的哀兵必胜。

    而这次我爸为了给我争取那个四十平米学区房的一席之地，更是掏家底般的拿出了自己所有库存的勇气，每天在家和我妈闹得天翻地覆，不达目的不罢休。

    我为了趁早结束这场因我而起的战争，难得地在全家面前都表现出了一副乖巧模样，每天默不作声地出门默不作声地回家，甚至在那一个周六的下午连打篮球都不贪时间，早早奔向了家门。

    后来想想我真该一场篮球打到天黑再回去的。

    这样我还能依旧理直气壮地讨厌我哥到死。

    老式居民楼的隔音效果总是差强人意，我妈的咆哮随着我靠近家门的脚步愈发清晰，就在钥匙孔插入门锁的前一秒，我终于侦破了我妈对我那么多年的恶意是怎么回事。

    “你倒是在外面喝够了赌完了裤子一提就爽了！一声不吭带个野种回家让我给你养了十六年！那个女人早不死晚不死生完孩子就死了！她怎么不带着那个野种一起———”

    “够了！”

    我听见我哥忍无可忍的低吼，后面的声音被我耳朵里嗡嗡的耳鸣取代，手里的钥匙落到地上，房里的争吵似乎因为我哥说了一句什么话而渐渐平息，齐晗的脚步声在我耳畔越来越近，门打开的那一刻我没来得及抹杀自己逃窜的痕迹。

    原来那堆糖，从始至终就是我哥一个人的。

    被泪水模糊了的视线里出现一个熟悉的轮廓，我哥站在消防楼道门口踌躇不前，听我呼吸不均地问他：“你早就知道对不对？”

    他不说话。

    禾川的夏天热得沤人，我像一条找不到腮的鱼，拼了命地大口呼吸才能汲取一点稀薄的氧气，脑子里迷蒙混沌，只会一遍一遍麻木地重复：“你早就知道对不对？”

    等口中再也不能吐出一句连贯的话时，我哭到不停打嗝，崩溃到乏力，明白自己那么多年在我妈面前如同跳梁小丑一般的行径都是徒劳无功，第一次体会到哭得失声代表着多么撕心裂肺的难过。

    我甚至不知道我哥什么时候蹲到了我面前，用指腹擦干我的泪痕，再像圣徒朝拜一样小心翼翼靠近我的脸，捧着我的下颌一点一点吻我的眼角，吻到我视线清晰，看得见他因为紧张而不停颤抖的睫毛，他的嘴覆上我的唇，攫取着坠落到我嘴角的泪珠。我哥的嘴唇沾了我的泪，又软又凉，最后如同探囊取物一般轻而易举地攻城掠地。

    “我没有理由去恨我哥了。”我对着胡遥诉说着自己扭曲的心理，“这又成为了我恨他的理由。”

    人在被嫉妒吞噬的时候，内心会贫瘠得滋生不出一点爱意。

    正如后来我问我哥为什么那么多年硬撞南墙不回头时他给我的答案：“我只是希望这个