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在乎，他越说我越不理睬他。

    我觉得肖恒做做样子我可以理解，毕竟他应该是付出真感情的，我也确实伤害他了。可是他也应该知道什么时候要见好就收，他已经成功搅得我心神不宁了，非要逼到我去问方写忆，他得个快活，至于么。

    又过了几天，圣诞节到了。

    我生在这样一个日子，按照肖恒的说法就是“好可惜”。我听到他这样说的时候总只能无奈，他所谓的好可惜不过是因为他这个纪念日爱好者在一年里面终于少掉了一个能够“庆祝”的借口。

    圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我对这些日子都很头大，反正每一天都是新的一天，照旧过就是了。肖恒可不以为然，蜡烛、气球、巧克力、派对……总之花样百出，经常我回到家看到一地拉住，就开始疑惑今天又是什么日子，他则很乐于我的糊涂，因为如此一来他就可以“惊喜”到我，但是如果当天我回去太晚，他就又会很难受。

    有的时候不是我故意想伤他，他还是会受伤，夏明修说“那是因为比较在乎的一方在被忽略的时候会感到痛”，我不大能明白那种感觉，也没有要去体会的意思。

    今年的生日，我终于变成了被忽略的一方。

    我早料到肯定会有这么一天，对肖恒来说洛予辰再也不是特别的存在。他再也不会跟前跟后照顾着我的饮食起居，再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日，可是连一个电话一条短信都没有，也有点说不过去。

    好歹……有一条“生日快乐”的简短信息，才比较像肖恒会做出来的事情。

    我难得开始等，他仍旧没有来电话没有来短信，我一度怀疑我的手机是不是停了，但是停机的话，不至于只有他的电话接不到吧……

    等到晚上七点，我关了机，连宅电听筒也拿了起来。好，摆架子是吧，谁不会摆，你现在就是想打进来我都不接了。看谁硬得过谁！

    第二天知道他得白血病的消息，我这辈子第一次体验到那种从头冰到脚的感觉，突然之间有种肖恒就好像在我怀里幻化成了空气了的幻觉，做梦一样的不真实。他……他怎么可能就得了这种病，他明明看起来挺健康的。

    我觉得这肯定不是真的，但是没人敢开这么大的玩笑吧，我可能是站着的，可能面无表情，只有自己能感觉到自己剧烈的颤抖，这时候故作镇静已经起不了一点效果，我脑子彻底乱了。

    他离开我……是因为这个么？只是这么一想，胸口就尖锐生疼起来，他没告诉我，为什么他什么都没告诉我。

    如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走……

    我知道，肖恒从来都不想要我愧疚的温柔，他也不会让我可怜他。然而他这样离开了，我更觉得亏欠他。

    我自己都不知道当时自己说了什么做了什么，只觉这种很不真实的感觉似曾相识，有一种好像来自很久远之前的钝痛积郁在心间不得发泄，我对自己说，别这样，已经找到骨髓了，他又不是死了。

    可是如果手术失败，如果出了什么其他状况，如果肖恒就这么死了……

    我闭上眼睛，却记起了一丝冰凉的触感，我不知道那是幻觉还是白日梦，我隐隐约约感觉到他躺在我臂弯里垂着头，身体僵硬而冰凉，我知道他再也醒不了了，再怎么后悔也来不及，再