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    妈妈去世的时候搬过来的吧。

    在厨房里切着菜的时候，我突然这么想着。

    陆说这样方便，也给我节省了开销。

    我要来了医院开销的账单，上面的数字恐怕是我一辈子都还不完的。

    不知有多少次，我坐在妈妈床边，我都想着干脆和妈妈一起死掉算了。

    可是我下不去手，我拿着刀的手既不敢对着自己，也不敢对着妈妈。

    我从来没有这么憎恨过我自己，我的胆小、我的怯懦、我的贪生怕死。

    即使是被这么对待着，我也想要活下去。

    我想过要放弃妈妈，想着要是逃走就好了，可是无论我走得多远，那股罪恶感都时时刻刻的缠绕着我。

    这就是个莫比乌斯环，无论如何走，都只能回到原点。

    我把我的恨都转移到了妈妈身上，我怪她，埋怨她。

    如果不是因为她，我可能还是一个普普通通的上班族，可能会娶一个妻子，会养一个或者两个孩子，为了柴米油盐生计打拼。

    我也想过报警，可我已经这样不堪了，难道我还要撕开我的衣服，让我赤身裸体地曝露在大众眼里吗？我开不了口。

    我的自尊不容许我开口。

    没人在意我，没有人关心我，爱我的人已经死去。

    我是馊掉的橘子汁和浓汤，是腐败的玫瑰和百合，我是一个灯火琉璃的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。

    我看着那刀背映出的我的眼睛，几乎要认不出自己。

    哦，我还有陆。

    他无时无刻都在说爱我。

    我可能就是靠着着可怜的、虚假的爱意来证明自己微弱的存在感吧。

    他正在外面看，坐在他的专用座位————地毯上，抱着枕头。

    当他撕开那层虚假的面纱之后，我反而更能与他轻松相处了。

    我再也不用尊敬他了。

    我曾以为他是把我从平庸生活中拯救出来的天使。

    他从天而降，补偿了我缺失的梦。

    他几乎是我灰暗世界里的救世主，在我心中，他曾和艺术一样不可玷污。

    但就那么一天，我才发现，我看到的高大形象就是投射在虚空中的海市蜃楼，缥缈虚无的镜花水月。

    他是恶。

    触碰之后才会发现，他干瘪脆弱的皮囊里附着着密密麻麻的蛆虫，“因为你，只有你。”

    ，他自顾自说着这些话，像故事里哄骗孩子的糖果屋。

    蛆虫向我爬来了，我却要一遍一遍告诉自己，“是爱啊，是爱吧”。

    蛆虫迟早会飞走，但陆尧会和我一起烂掉。

    理智没能唤醒我，我假装睡着了。

    好像这样，我就能永远活在那个二十三岁的那个下午之前，衣服的扣子还系的端正。

    “鱼鱼，还没有做好吗？我好饿。”

    看来是电影快要结束了，我急急忙忙回应，“快了，马上就好——”我仓促的把食材下进油锅，飞溅的油花炸伤了手。

    并不是很疼，我匆匆端着菜出去。