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结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。

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    还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。

    让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。

    等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。

    可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。

    何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。

    我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。

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    最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”

    我不无辜，可是我也没有罪。

    我只不过是喜欢着一个人。

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    死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。

    ——张爱玲

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    还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。

    走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。

    我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。

    我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。

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    好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。

    那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。

    电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。

    可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。

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    我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。

    我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。

    把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。

    我得找些事来做。

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    他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，