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    也，不要再去爱人。

    从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

    那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？

    他够狠。

    我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

    每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

    我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

    我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？

    我也想忘记他，但是我做不到。

    只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，

    在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。

    想男人的一生，不外乎对女人做两件事：

    超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

    而女人，用男人的好来原谅他的坏。

    如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

    我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

    每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。

    其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

    我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。

    可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。

    ……

    那一天，是我开苞的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。

    我怕，我慌，我哭。

    我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。

    我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。

    而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。

    我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！

    我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

    但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。

    为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

    难道我就要如此让人摆布么？

    我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。

    最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。

    我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。

    麻木的我和那个陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所谓的洞房时，我的哥哥洛宸天也没有出现过。

    我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。

    我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。

    我的手紧紧揪着衣摆，用力的手指捏得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！

    他抱住我的那一瞬间，我的脑海里出现的都是洛宸天的影子，我在心里呐喊，哥哥，哥哥，请你快来救救我，不