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小勺，一小勺，仿佛是咽着苦药。

    我对你不好，我知道。

    有很长一段时间，我都避免见你，因为担心控制不住自己的情绪。但过不了多久，又觉得烦闷焦虑。做任何事情都没有耐心，最知根知底的私人助理总是建议我，还是回家看看吧。

    他说的回家，是指有你的地方。

    可是你从来不曾把那里当成是家。

    在很久很久以前，有天晚上你不知道梦到什么，突然嚎啕大哭，一直到哭醒。我将你抱起想要安慰你，当看到我的脸时，你一下子惊惶失措的想要挣开。当时你的那种眼神我这一生也忘不了，我很难受，从此不愿意你再待在我的房间。我嫌你烦，嫌你吵，嫌你睡像不好，让你走开。

    我却不能让你从我心底走开。

    有天晚上朋友小聚，叶大公子喝高了，在KTV抱着两个如花似玉的姑娘，却拿着麦放声高唱。

    有人问我你究竟是那里好

    这麽多年我还忘不了

    春风再美也比不上你的笑

    没见过你的人不会明了!

    ……

    这么老的歌，被他唱得一往情深，姑娘们笑得前俯后仰，大家都在起哄鼓掌叫好，只有我看到他眼底隐约的泪光。

    他是真的喝高了，那个晚上。

    从那之后我很小心，我怕自己喝醉了会像他一样失态。

    你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。

    你回来的那次，我很放纵的喝醉了。

    因为我不知道该怎么面对你。

    也许喝点酒，还有理由对你好，或者不好。

    我是真的讨厌你买的那只狗，还有你。

    因为在香港的时候带你去看电影，你说戒指真好看。这么久以来，你没有在我面前说过什么东西好看。于是特意趁着商务旅行，在比利时挑了钻石，然后交给珠宝店，依电影里原样镶出来。当我拿给你的时候，你的表情让我知道，原来你并不喜欢。

    后来我一直想，什么时候，我已经变得这么可怜。

    连让你笑一笑，对我而言都成了奢侈的事。

    我一直想，如果我可以离婚，如果在道德上没有愧疚，你会不会觉得好过一点。

    但你永远不会嫁给我。

    因为你从来没有爱过我。

    我第一次见到你的时候，你还是个小姑娘，装模作样穿着高跟鞋，一本正经化着妆，端着剪彩的那个盘子。

    我的剪刀不小心戳到了你的手，你都没有吭一声。后来我在后台找到你，你倔强的神色像是个小孩子。

    你本来就比我小一轮，我三十岁了，你才十八岁，而我二十三岁的时候，你才十一岁。

    从前发生的事情，其实你都不知道。

    我用一种猎奇的心态注视着你，就像一只猫逮到耗子，玩一玩。

    我给自己找了个理由，玩一玩。

    只是我自己心里清楚，你笑起来真好看，会露出两个酒窝，像只洋娃娃，让我情不自禁，总是想要拥有你。

    我从来没有过洋娃娃，因为我是儿子，父亲从小教育我，不要玩物丧志。

    那时候我已经知道，我无法再放开你。所以我选择了最糟糕的方式，因为你恨我，我会觉得好一点。

    我已经无法控制对你的态度，如果你