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天天的存在感到疑惑，他是王祥的儿子，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命中最大的污点吗？

    可是他也是我的孩子啊！

    是我最心爱、最宝贝的孩子！

    而我，而我……我是他的母亲！

    我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样爱着天天的，现在却无法否认自己对天天的爱出现了矛盾，

    这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过点，我想好好哭一场。

    高中时遇到痛苦的事情时我哭泣，哭完擦乾眼泪後，我会坚强面对。

    後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩子更坚强，要为我的孩子而笑。

    几年来我奉行着这样的原则，坚强的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。

    所以我一直没发现自己其实是哭不出来。

    王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣泄我的情绪，我的痛苦就和我的泪水一起压抑在我的体内，反覆的磨难着我。

    我该怎麽办？

    无法哭泣的我，就这样日日在夜里喘着气，然而那积压已久的压力和悲伤却怎麽也无法排解掉……

    ☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(02)

    「喂，奈奈，我是妈妈。」

    这天，许久未联络的妈妈打了电话给我，一听见妈妈的声音，高中时和最近发生的一切就像打了个大结，梗在我的心头，让我觉得呼吸困难。

    「奈奈？」见我没回话，电话那头再次问了声。

    我吸吸鼻子，故作镇定的回话：「妈，我是奈奈。」

    「怎麽了吗？你的声音听起来没什麽精神。」

    「放心，我没事，最近工作比较忙，有点累罢了。」

    「别累坏自己了，你还要照顾天天呢。」

    「我知道。」

    妈妈的声音好温暖，即使她在遥远的彼方，电话却让拉近我们的距离，闭上眼，我彷佛就能闻到属於妈妈的淡淡香气。

    这些日子以来，我独自面对生活，但现在听到妈妈的声音，我好像当回了孩子，我好想向妈妈撒娇。

    但我再也无法这麽做。

    从高中那年开始，我自私的做了所有决定，甚至不顾一切的离家，现在王祥的事也是我当年种下的因，如今也只能自己来承担这个果，我已经让爸妈够失望了，我不能再让他们为我担心。

    我必须坚强。

    无论如何都要自己扛下这一切。

    「奈奈，你真的没事吗？妈怎麽觉得你不太对劲。」

    「妈，我真的没事，别担心我。」我试着转换话题，「那你跟爸最近好吗？」

    「我们很好，只是都很担心你在外的生活。」

    「爸他还是不愿意跟我通电话吗？」

    「你别怪他，他其实很