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    我连难过也只能用这么令人嫌恶的方式表达，连堕落都摔的这么难看。

    也许那酒我并不是为自己喝的。

    我希望连见看出我的不对劲，我希望他问我为什么要这么糟蹋自己。

    可他一直没问，刚开始还多少试图说一些和缓的话，到了后来则只是沉默。

    他的沉默更像是逐渐成长后不可避免的疏远，想到环境改变后也不过是这样单薄易碎的关系，我就浑身发冷。

    这么边走边想，我也不知道自己绕着学校走了多少圈，最后我终于决定回家去。

    我决定不去找连见了，连见不会想不到我看到那十个字的邮件会有什么反应，可他还是决定这么做，那么，我最起码该在这一次尊重他的做法。

    他也许早就因为我越来越怪异的举止而感到头痛，也许他是怕自己的决定影响到我，怕我说要和他一起去美国。我已经逐渐没办法在他面前继续装作若无其事，只会一面在心里极度害怕失去他，一面又用言语和行为不断的攻击他，这就是我笨拙的表达的方式，在企图得到他人回应的同时又将自己变得扭曲不堪。

    他看着这样的我又是什么心情呢，怜悯还是厌倦？

    连见并没有做错什么，错的是我，他只是太温柔了。

    虽然已经多少有点明白过来，可我还是对父母说自己想去美国读研，父母当然是双手赞成，复习托福的时候我还是想尽办法从同学和共同的朋友中打探连见的消息，没有一个人知道，连见就像是忽然消失在这城市里一样，和过去的一切都断了联系。我中途还去了几次他家，第三次去

    的时候有一个陌生的阿姨给我开了门，我这才知道周叔叔已经把房子卖给别人了。

    这下我终于死了心，当一切准备妥当之后踏上了美国的土地。临上飞机前我打了个电话给徐卉，问她有没有关于连见的消息。

    没有，他哪还会和我再联系。

    你还在生他气啊。

    我没生他气，徐卉在电话那一头冷笑，他不配，你知道分手的时候他怎么说的吗，说他一直在尝试着去喜欢上我，可还是做不到，耽误了我的时间，对不起。

    我愣了愣。

    是不是气话，我觉得他挺在乎你的。

    在乎什么，他主动给我打电话的次数一只手都能数过来。徐卉叹了口气，你也别替他掩饰了，他心里有别人却拿我当幌子，我知道的，只是一直不愿意相信。

    挂断电话的时候我有一瞬间的恍惚，这时空姐走来礼貌提醒我关闭手机，我犹豫了一下还是照做了。

    这大概就是我和连见的命运，当感觉到身后有类似对方的模糊影子而想追上去时，却会被周围拥挤的人和物硬生生推着往前走，茫茫人海，我们的相遇太不容易，在失去了信任之后，我们之间的维系也太脆弱了。

    我去了纽约，我想连见不论身在美国的哪个州，总会找机会到纽约来看看吧？那么也许会有千万分之一的希望，我能再次遇到他。

    这种对男人来说显得很蠢的想法当然并没有变为现实，情理之中的，我一次都没有遇到过连见

    ，哪怕和他背影相似的人都没见过。这期间我一度因为孤独而交往了一个女朋友，但不到三个月就告吹，对方是很可爱的女孩子，我对她并没有不满，但就是认真不起来，对方敏感的意识到了这一点