揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述 (第2/3页)

的时候都能看见他坐在我的旁边，温柔地给我递上牛奶和买好的早餐。

    陶易欣其实长相很一般，其实并不是我喜欢的那种类型，可他最后向我表白不知道多少次的时候，我很冷静地同意了他的要求。

    我看着他慢慢地蹲在地上。

    我看着他先是哭了，然后又仰起头看着我大笑三声，“妈的，我就知道你一定会答应我。”

    后来我们分手的时候，我才发现，我对他其实并无太多感情，和他在一起，或许占了最大成分的是感动。还有孤独许久后终于有其他的人对我好的迫切感，想要把这脆弱的东西牢牢抓在手里。

    我们恋爱了，和其他的情侣一样。

    其实和他在一起的时候，我是很害怕他发现我身体的问题的，那里是让我如此难堪，我恨不得我从来没那个东西，好让我能在我的恋人面前像个正常人。

    他没对我的缺陷表现出厌恶，我甚至在他的脸上看出了喜悦。

    对于我这样的人，他也能喜悦吗？

    每次我们周末都会去约会，偶尔，会在他空无一人的宿舍里上床。

    他对我很好。

    我二十岁的时候放假回家，躺在妈妈的身边睡着了，妈妈抱着我，等早上醒来的时候，她在阳台边给我点了一根烟。

    她知道我抽烟，甚至没有多加阻拦我，这是我和她第一次站在一起以大人的口吻谈话，她从不抽烟，却也给自己也点了根烟。

    “我年轻时走错了路。”

    新京的北清大学毕业生，寒窗苦读十二载，却因为某个错误，断送了一生的前途。

    她这是第一次跟我说起她年轻时的事。

    “你是我唯一的孩子。”她说，“千万别走错了路。”

    我那个时候年轻，觉得路是人走出来的，我不信。

    后来才后悔，已经晚了。

    陶易欣说我是理想主义者。

    我知道。

    可我只希望我像个傻子一样稀里糊涂地生活下去，什么都不懂。

    每天看书，练习口语和听力，去拿N1的考级证书，我只希望我活得更强烈一点，却又希望我能够躲在阴暗的角落里，谁都找不到我。

    我矛盾又坦诚，虚伪又真实。我一直都有写日记的习惯，然后我把那些日记交给陶易欣，我跟他说，“我想让你看我的日记。”

    他很惊讶，随后他笑了，“我怎么能随便看你的日记呢？”

    他已经足够地了解我的身体，却不够了解我的心。

    大四快毕业的时候，我变得很忙，写报告论文还有实习时各种各样需要上交的材料。和陶易欣的关系不那么热切了，直到后来连见面都变得敷衍，我没感觉到什么，直到申郁文来找我。

    她是我的同班同学，可我和她不算太熟。

    她一开口就说她怀了陶易欣的孩子，哭着求我原谅她，她说陶易欣不想负责，现在她只能把孩子打掉。

    能想象出我当时有多震惊吗？震惊之后是难以抑制的心痛和失望，我恨我自己为什么没有早些知道此事，我怒气冲冲去找了陶易欣对峙，我多希望他是在骗我，他看见我之后愣了一下，然后他承认了他所作的所有。

    我狠狠地扇了他一耳光，没有什么比击碎他给我的美好最为致命。

    我不可能原谅他的。

    申郁文不敢一个人去医院里打胎，她求我陪她一起去。我气的手都在发抖，我跟她泛泛之交，男友出轨于她让她怀孕，竟然还要让我这个所谓的“正室”陪着她去打胎。

    我嘴唇颤抖着，竟说不出一个“不”字。

    只觉得，我和她都是可怜人。

    最后我还是陪着她去打胎了，首先是因为我可怜他，其次是因为我要亲自确认，那个陶易欣出轨的产物在我的面前消失，然后我才能安心地毅然决然地跟他分手。

    申郁文去医院那天一直在哭，她很紧张，我坐在旁边一言不发，有些不耐烦地在医生喊到她的名字时让她