揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述 (第3/3页)

赶快进去。

    我在手术室外面一直在修改我的实习报告，她和陶易欣错误的产物与我无关。

    现在回想起来我很震惊。其他的同学都说，我虽然性格有些孤僻，不喜欢和别人交谈，但是性格随和，是个温柔的人，却在申郁文打胎的时候表现出如此残忍和冷漠的一面。我很惊慌，觉得自己很虚伪。

    申郁文手术结束后连路都走不了，两条腿像是秋风中的麻秆一样无力。我只能去手术室里扶她离开，没出病房我就听见护士在笑话我们，“还不是骚，只顾着自己爽不带套，算个什么男人。”护士把我当成了她的男友，我猜她也听见了，可我们都没有去解释什么，我作为陶易欣的男友，明明是陶易欣出轨的受害者，却替他承担了他应尽的责任和义务。

    她瘦弱的手掌抓着我的肩膀，出了医院时苍白了一张脸，对着我虚弱地说谢谢。我突然觉得很难受，想跟她说点什么，可是又如鲠在喉，最后我只是点了点头，什么都没有和她说。

    陪她做完手术，我仁至义尽。

    陶易欣一直让我原谅他，我躲着不想见他，见到他那张脸我就觉得恶心。毕业前夕，我打包了东西寄回家，然后给他打了电话，说我们可以分手了。

    电话那边的他愣了一下，然后说了好。他甚至都没有挽留我一下。

    不挽留好，如果他挽留了，说不定我都会因为心软而留在他身边。

    我去了新京，想在那里找一份工作。

    带着我最喜欢的三岛由纪夫的，我于当天晚上的二十三点十七分到达这个灿烂的城市。新京的位置在东边，是国内最早天亮的城市，我坐在火车站，看着太阳冲破黎明，这城市没有丝毫倦怠，生机勃勃地迎接着像我这样从远方而来的人。

    新京同我的家乡一样地处南方，我呼吸着湿润的空气，手指搭上玻璃窗，上面映照出的自己的影子。我的头靠着车窗，书搭在我的膝盖上，懒洋洋地做着白日梦。脑海中如同绽放了绚烂花火，曾经的过往如同电影一样一幕一幕掠过，我想，我还会遇到什么呢？

    在火车上时，我一直很平静，反复地，心境平和，仿佛用一把不存在的手术刀，从广袤的天幕中割下一条。多年来，我一直在想着某些虚无缥缈的东西，总感觉我一转身，那些东西就能从想象中脱离出来，活生生地出现在我的面前。我想我一开始是有优越感的，因为我和其他的人是如此地不同；可后来我又逐渐变得自卑，原因也恰恰是我和其他的人是如此地不同。

    自始至终，我本身就在这种矛盾中一直存在下去。

    我租下了新京的某个地下室的房间，然后开始找工作。可惜我这个专业高不成低不就，我的学历也是。他们想要我有几年的工作经验，或者是学历达到硕士。笑话，我是个应届的大学毕业生，难道还想让我有二十年的工作经验？

    新工作怎么都找不到，钱越来越少了，那是我第一次思考，我到底要做什么。

    我不想再回到自己的家乡，即使我去睡地下通道。

    偶然间，我看见了某个GV公司的应招广告，一种堕落的心态从我的心底里油然而生。我想，反正这种事在这个国家不违法，不过是不道德而已，我去了，在面试的时候我故意表现得很淫荡，我想我就是从那个时候开始丧失尊严的。

    虽然是国家合法的产物，却也是众人口诛笔伐的对象。

    我忘了人言可畏。

    我入职的那天，突然梦见二十岁那天，我和妈妈站在阳台上，她和我的手里都夹着烟，她眯着眼睛，眼神投向远处，我猜她是在看着年轻时的自己。

    她说，“人啊，最怕的就是走错路。”

    男人怕入错行，女人怕嫁错郎。

    那我呢？不男不女的怪物，是两样都不算，还是两样都占？

    有些人注定要过艰难的生活，很多时候这并非上天的安排，而是自己的选择，我们称之为宿命。

    自己咎由自取而已。