我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的DD上打转，名 用手把我 (第10/12页)

是我我

    地靠着，靠着……右手食指处的热度将我带回现实中来，寒风轻轻拂过，脸上一

    片湿湿的感觉。弄熄烟蒂，转身去洗一把脸，任水丝透湿头发，脸庞和颈脖。

    天已渐渐放亮，梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭，当餐厅的小姐将米粥和茶

    叶蛋端到我面前时，一阵心酸涌上心头，想起以前每每在宾馆吃早饭，都是名为

    我剥茶叶蛋，知道我喜欢吃蛋黄，总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里，如今

    我一个人在陌生的城市，孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此，我泪流满面在

    旁人异样的眼光中逃回房间。

    整晚的恶梦和清晨的触景生情，我无法在停留，匆匆收拾退房，迎着刺骨的

    寒风，蜷拥在披肩里踏上长途客车，人非草木，孰能无情？我恨这一颗不安分的

    心，恨它纯洁也轻佻，恨它坦荡也刻薄，恨它柔似弱水，恨它坚似铁石，恨它缘

    尽今生……

    车上飘来陈奕迅唱的十年：

    如果那两个字没有颤抖

    我不会发现我难受

    怎么说出口也不过是分手

    如果对于明天没有要求

    牵牵手就像旅游

    成千上万个门口总有一个人要先走

    怀抱既然不能逗留

    何不在离开的时候

    一边享受一边泪流

    十年之前

    我不认识你你不属于我

    我们还是一样陪在一个陌生人左右

    走过渐渐熟悉的街头

    十年之后

    我们是朋友还可以问候

    只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

    情人最后难免沦为朋友

    直到和你做了多年朋友

    才明白我的眼泪

    不是为你而流也为别人而流

    客车带着泪流满面的我驶出站台……

    我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。

    特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和

    狭隘。

    自前天我从陌生的城市回来，就对着屏幕发呆，虽然头脑清醒有意识地呼吸

    着，但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前，我的脸被无形的辐射笼罩着，可我毫无察

    觉。我的躯体很累，亦或是心累，愿意把自己封闭，任性地心血来潮，任性地堕

    落。想要一张温暖的床，抱着枕头，好好地睡一觉，可又丝毫不想休息。在网上，

    开着ＱＱ，没有明确的目标，没有开始，也没有结束。电脑旁除了可乐，还是可

    乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料，想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。

    Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外壳，一堆烟蒂，安我地躺在电脑旁边，

    房间里，挥之不去的是淡淡的烟草味道，喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电

    脑前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理

    由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否

    在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。

    在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质

    横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如

    果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我

    以为我并不轻浮，但我却在堕落。

    ＱＱ上一个头像在闪动：

    ——昨天没有上网就是去了陌生的城市？

    ——是的

    ——你不应该这样作践自己

    ——没有，是我自己愿意的。

    ——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。

    ——呵呵～　你还是孩子，不要胡思乱想了。

    ——我不是孩子了，我说的是真话。

    ——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。

    ——我愿意。

    无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或

    深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已

    经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发

    觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是

    的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对

    现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，

    有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。

    我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的