我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的DD上打转，名 用手把我 (第11/12页)

那

    些许泪水。

    难言，难言……

    ２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广

    场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，

    我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，

    数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生

    的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过处，竟也有树叶飘落，躺在我的身前，

    朦胧中，是白日里繁茂叶子一般的绿色，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜色的。

    我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个轮回，一场场悲喜，一

    幕幕离合；其实人生是不可以轮回的，轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不

    停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故，看清生命是怎样于艰

    难曲折中迈着沉重的脚步前进。

    却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重

    着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如水，我想决定什么

    也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了，再拉长，默

    默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的

    故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的

    树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！

    我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开

    始向酒店的方向走去，身体在空间里前进，意识却不知留在了时间的哪一个角落。

    抬手敲门，眼前是位高高大大的大男孩，脑子一片空白，这已经不是第一次

    的失落，我开始渐渐习惯，落寞蜕变成没有是与否的浑浊和昏暗，在空旷的、冰

    冷的心房里飘散。觉得此刻的自己忒无耻。

    男孩把我拥入怀中，我有些迟疑，我试图借着这深夜里的冷将自己的思维僵

    化，而无法言语的寒意乘机侵蚀着我的身体、我的意志。我不愿去想，去思索，

    甚至，如果可能，我只想麻木的行走，但已找不到感觉，任凭大男孩的亲吻抚摩，

    此刻的我心里在默默地对这个大男孩说，如果你先去广场见我，能陪我在广场转

    转，而不是在酒店开好房间等我，亦或我们今天会做的很好，我真的不喜欢因为

    性而性，这样找不到激情，也许我对浪漫期望太高，只感到自己和干燥寒冷的空

    气在剧烈的摩擦、碰撞、撕打。我觉得心中就象是承载了千万伏的电压，于是极

    力的要突破这沉闷的气氛，要将心中的郁闷直泄而出，却始终不能如愿。就这样

    愈积愈多、愈积愈高、愈积愈重——如同对一个已经被充至极限的气球，无视它

    那透明的表皮，就是一味地向它注入无味空气。

    晕晕的，身体开始变得沉重，精神有点飘飘然，大男孩的手在我冰冷的身体

    上游走，衣裙一件一件被褪下，赤裸的我已被大男孩高大的身躯拥在床上……

    云雨过后，大男孩告诉我还有些事情，要先走了，没等他说完我已泪如雨下

    泣不成声，大男孩顿时没了主意重新把我拥入怀中，在我耳边轻语，是真的有事，

    没办法。我不是怪他弃我而去，只是心里难受，害怕孤独渴望温暖在寻找的过程

    中最终还是独自与寒冷为伴落寂为伍。

    在他走后，我第二次站在淋浴喷头下了，倚着身后洁白的瓷砖，仰着头，想

    冲掉那些所谓的温存、落寞及无奈……想让一切成空，就这样堕落着清醒着下去，

    依旧在陌生的城市一个人，睡了，灭了，空了……

    清晨退房，鄂然才想起是他开的房间，所以还有押金留在了吧台，我发短信

    给他，要给他送过去，一个又一个的信息发出，没有回音，虽然数目不多，但不

    还给他我心里堵得慌，我无法释怀一切。

    就这样我握着手机，低垂着长发漫无目的地穿梭在这个美丽城市的人流中，

    等待他的回复。就这么我我的走着，记忆也许会停留在某年某月或是某一秒钟的

    任何地方上，就像划过天际的流星坠落在喧闹城市的上空，看着瞬间飘散而过的

    美丽残留下感情的余味，陌生的城市如此繁华，不会因为多了我一个伤痛累累的

    女人而显得宁我忧郁，隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，

    可我总是这样，这是种任性，在无法忍受和无法预料的界限上。

    一直没有回复，无可奈何之中我走进网吧，庆幸终于在网上找到了他，我告

    诉了他我发消息的，他淡淡的