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已，但是怎么也不能释怀……无法言语的障碍。

    压抑的沉重。

    阴沉的暗淡。

    郁闷的……堵塞。

    身体与心仿佛分离的焦急，想要呕吐。

    在呼出一口气的瞬间憋回的恐怖。

    昨天为止都一成不变的每一天，突然消失不见。

    结果，在真正的意义上——谁都不明白自己的痛苦。不，是无法理解。就是因为认识到这一点……

    同一所学校的三年生在补习回去的路上被袭击。野上之前也是那一群人中的一个。

    “悲惨的灾难阿。”

    “真可怜……”

    所有的人不作声，为他的不幸哀叹，对暴力犯感到愤怒。

    “希望快点好起来，努力。”

    “不能因为这种事情认输。”

    那时候，野上也是那样想的。随着曰子过去，那种想法也变淡。

    即使是一所学校的前辈，也只不过是事不关己的旁观者罢了。

    可是。

    没想到。

    本来就是别人的“灾难”，但是突然降临在自己的身上……从没想过。

    为什么？

    怎么会？

    ——是我？

    在医院的病床上，野上不由得想到这一点。

    骑自行车上下学的男子高中生那么多，为什么偏偏是自己遭遇那种事情呢？

    “不幸”

    “灾难”

    “下下签”

    曾经常常挂在自己嘴边的话，生生地在脑中浮现，摇晃着大脑。

    每当读着送来的信件的时候，那些想法就会出现。心情郁闷。

    落入曰常与非曰常的间隙中，身体无法动弹。

    即使焦急。

    即使挣扎。

    仿佛独自陷入黑暗的森冷的感觉依旧无法消失。

    到底，是什么。

    在哪里。

    即使知道想到这里就会陷入，而到了现在那种想法已经毫无意义，但是心情却步步地落，恶性循环，深陷泥沼。

    不管是怎样鼓励的话语，都觉得那只不过是摆出的漂亮话而已。

    没有治愈心伤，反倒成为精神障碍。

    讨厌——那样想的自己。

    觉得难为情。

    觉得丢人。

    憎恨——那种让自己觉得凄惨的信件。

    生气。

    想吐。

    想把所有的东西抛开。

    如果那样的话。

    ……如果那样的话。

    是不是会轻松一些呢。

    （已经，无所谓了……）

    那种放纵的想法只不过是在逃避，虽然知道，但是野上，愤怒，烦恼，陷入自我厌恶……变的筋疲力尽。

    可是。

    收到的最后的信——不同。

    “给野上光矢君。

    你好。我是筱宫尚人。

    可是，对不起。对于你，我只知道是同一所学校的后辈。大概你也一样吧。

    所以。即使听到你心中的悲鸣，即使能够感受到那种痛苦，可是那是多么的艰辛和痛苦，在真正的意义上我是无法明白的。

    因为我有我的痛苦，你有你的艰辛。那种苦，位置不同，程度不